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标题: 幽默笑话，进来轻松一下吧 [打印本页]

作者: 骑行者 时间: 2014-7-3 11:40
标题: 幽默笑话，进来轻松一下吧
本帖最后由花斑熊于 2014-7-3 13:44 编辑

  1、二科：“医生，我的病症好像比别人严重很多！”医生：“哦？怎么说？”二科：“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己！”

  2、刚刚和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？” 我TM差点把尿给吓出来。

  3、有一次我爸带着我家傻狗去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈，我爸骂骂咧咧的喊了几句，傻狗还是不走，我爸就上五楼了。结果，是我爸走错楼层了…下来的时候傻狗斜眼看他的。

  4、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了…那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。

  5、在肯德基见到一个大姐点了一堆吃的，打电话说：“你们快点来，我买了好吃的，就在麦当劳，不见不散啊！”我猜能见到就是缘分了……

  6、体育课，一女生迟到，被老师罚跑十圈！跑着跑着，下起了雨，女生知道老师的严厉，不敢停下来！忽然感觉雨停了，原来是一男生一边跑一边为她撑伞！“刷”一下，女生脸红了，喃喃道：“谢谢你，但我有男朋友了，让他看到了不好！”男生叹息道：“我要是不来，你男朋友他就要来，我怎么忍心他受这样的苦！”

  7、“你跟身份证照片上长的一样！”简直找不出比这句更赞美的赞美了。

  8、刚才收到一个同学的短信: “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……

  9、昨晚ktv到很晚，完事分头回家。早上看见同事A和同事B一前一后进来了，脸上都带着伤，遂问之，B答：以后喝完酒再不坐这货（A）的车了，骑个电车也能睡着，两回啊……

  10、上高中的弟弟翻墙出去吃饭被捉，叫家长……老爸配合老师训了我弟弟一上午，中午老爸在学校饭堂吃饭，扒了两口，筷子一丢说到：“以后出去吃，钱不够就说。”

  11、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blue shit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～

  12、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快，一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨得锋利也去了，晚上，果然二儿子砍得最多，富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”

  13、我抗议，屎就是屎，不要说翔好么？你让我们这些名字里面带翔的人怎么自信的去面对世界！

  14、科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦。女生失恋的时候文笔仅次于莫言，女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

  15、那天打车，司机问我：“你急不急？”我说：“凑合…”司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”

  16、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

  17、从小在农村长大，交通不是很发达，公交车半小时才来一趟，昨天去坐车了，距离车站还有五百米吧，可是车已经到我面前了，平常根本不会停车的，谁知道他停下来了，我也没多想扔下半块砖头就上车啦。

  18、10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。” 我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。

  19、“我长这么大没有求过人，这次算我求你了。” 回首我铁骨铮铮的这半生，这句话光是今年就说了三百多次。

  20、前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，闺女很有涵养，很懂事，值得深思。” 一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”

  21、有一次陪同学去楼下超市买抽纸，同学有点近视。我去买了瓶水，然后看见他拿了个姨妈巾在那闻，我坏笑也没和他说。然后就有妹子来了，看见他，然后鄙视了一眼走开了，嘴里还嘀咕着“变态。”我果然是中国好伙伴！

  22、今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”

  23、想起当初上初中时候，班主任在上课，我就坐在最后一桌吃口香糖。班主任看见口就说：“吐掉！”结果我吐掉，然后又拿了一片吃！班主任看见，就说:“你怎么那么恶心，趁我不注意还捡回来吃！”

  24、老婆特怕狗狗，散步时突然听见两声狗吠，她条件反射一把抓住我的胳膊，躲到我前面的同时，快速寻找狗的方向，一看狗站在百米开外的马路护坡上。她马上得瑟起来：“该死的狗崽子，吓老娘一跳，有本事放马过来！”结果，狗狗似乎听懂了……

25、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说：“给阿姨拿两包子，免费。”中年妇女说：“我不饿，给几块钱就行。”店老板说：“对不住啊，咱这就是一饭店，你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……”

  26、一同事晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话，让老妈再准备一间房。老妈问道：“男的女的，若是男的，住一间不就行了，若是女的，干嘛还再准备一间啊？”我瞬间凌乱！

  27、今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了…

  28、咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？” 她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”

  29、今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“她怀孕了！”结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当孙子了！”毁啦！下次回家老子的老子要揍老子啦！

  30、今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了……喂！听我说，我不是想偷钱，真不是……

  31. 婚礼上，气氛正高着，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”新郎兴高采烈的喊：“会”。主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”猴急的新郎兴高采烈的喊：“会！”

  32. 昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”

作者: 坏蛋小狗 时间: 2014-7-3 11:50
这惨的.........一片绿草地啊

作者: 骑行者 时间: 2014-7-3 12:02

坏蛋小狗发表于 2014-7-3 11:50
这惨的.........一片绿草地啊

等熊给编辑一下就好了

作者: 迷玉626 时间: 2014-7-3 12:04
哈哈

作者: [-墨攻-] 时间: 2014-7-3 13:20
我靠这要是色盲还看不到勒

作者: 花斑熊 时间: 2014-7-3 14:47

坏蛋小狗发表于 2014-7-3 11:50
这惨的.........一片绿草地啊

已编辑好，请看。关于视力被损毁的赔偿请与骑行者兄交涉。呲牙

作者: 花斑熊 时间: 2014-7-3 14:47

迷玉626 发表于 2014-7-3 12:04
哈哈

已编辑好，请看。关于视力被损毁的赔偿请与骑行者兄交涉。呲牙

作者: 花斑熊 时间: 2014-7-3 14:48

[-墨攻-] 发表于 2014-7-3 13:20
我靠这要是色盲还看不到勒

已编辑好，请看。关于视力被损毁的赔偿请与骑行者兄交涉。呲牙

作者: 和睿致祥 时间: 2014-7-4 05:38
有点点好笑！

作者: 骑行者 时间: 2014-7-4 08:36
熊帮忙编辑好了，自己顶一下。

作者: 老郭玉艺 时间: 2014-7-4 09:48
现在很轻松。

作者: 枫林 时间: 2014-7-4 13:06
今天一淘上看到的。我想说的是：姑娘你猜对了

作者: 花斑熊 时间: 2014-7-4 23:44

   老师家访，奶奶打电话给孙子，“你赶快躲起来，因为你逃学，现在来家里找你了！”

   孙子回道：“奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了＂。

   这时奶奶已经给老师开了门，老师：”您老？……“

   奶奶说：”今天头七 “

作者: 花斑熊 时间: 2014-7-4 23:55

重庆一修车厂老板，给累了一天的工人们订了份海鲜外卖。可当送餐员来到时，工人们都惊呆了：竟是一开玛莎拉蒂的年轻女子！车主说，她是海鲜店的老板，正在创业期，为节约成本，便驾私家车来送餐。。。

瞧这二代妹纸，拿着父亲给她练手的五千万创业，经过三年的艰苦打拼，终于成为了百万富翁。太励志了！！！

作者: 花斑熊 时间: 2014-7-4 23:57

中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”表姐说：“好的。”小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了……

作者: 花斑熊 时间: 2014-7-5 00:22

一名劫匪慌忙中窜上了一辆捷达车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁： “赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪嘣了你！”

于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走…走哎走…哎，哎，对，走……踩离合，换二档，对对对，走，哎，走…

作者: 花斑熊 时间: 2014-7-5 00:50

每次听到“＊＊＊被开除党籍”的消息，都会感到忧心忡忡：这些人渣本来是属于党的，他们被开除了，必然会被推到群众队伍中来。如此，势必破坏咱群众队伍的纯洁性……我感到非常气愤，凭啥一犯错误就要回到我们群众中来，好像群众都是坏分子似的。。。。。。。。

作者: 花斑熊 时间: 2014-7-5 00:56

挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂，我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！…… 她竟无言以对.

作者: nick_fang 时间: 2014-7-5 19:57
笑话不错。。。

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