新疆的猫、和田玉、论坛

标题: 笑一笑十年少 [打印本页]

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 20:16
标题: 笑一笑十年少

这是多急着用钱

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以后还能好好吃桃吗？

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真有回到家的感觉

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飞机就应该是酱紫滴

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当你从游泳池出来的时候你以为是这样的，其实是这样的。。。

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那个五阿哥好猥琐啊

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后坐力？那是什么？能吃吗？

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中国好同桌

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有情人终成眷属。。。王先生你终于有对象了。。。

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作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 20:17

初中的时候暗恋同桌，有好多次看见她在折星星，于是问她送给谁，她笑着说送给喜欢的人。毕业的时候，她送我一个自己做的布娃娃，我拿着心想，tm星星送给谁了。多年后，我结婚生子，儿子偶然在我的毕业盒里翻出来那个布娃娃，后来某天，儿子不小心把布娃娃给扯烂了，里面满满的星星都流出来了，我傻傻看着，泪一下就出来了。。。。。。。。。。。

这时，二货老婆从后面抱住我，笑着说，怎么样，我当年的手工还不错吧。

有个好结局不容易

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 20:20

神经病！让开，别挡视线！

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对于那种死活乱开远光灯的，他妈的应该处罚1个小时

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作者: 大力 时间: 2014-8-6 20:32
爱看才子的贴。

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 20:34

永远不要低估熊孩子那颗作死的心~

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勤俭持家是我很早就养成的品格

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我们就是这么被骗的钱

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作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 20:34

我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 20:34

大力发表于 2014-8-6 20:32
爱看才子的贴。

粘贴复制伪才子

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 20:37

   哥们刚失恋，去一家餐厅吃饭，刚好后面有一对情吕在唧唧我我的，好不亲热。

   我擦，不知道哥们刚失恋吗？于是我果断掏出一百块，“你们去别地吃吧”

   谁知那男的更狠，把钱包扔在桌上，说“你去别地吃吧”

   “我靠，哥们不用这样吧！”他以为我怕了还点头，我快速拿起钱跟钱包就走，

   尼玛追了我两条街还没追上被我跑了，哈哈哈哈，叫你装！

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 20:38

   羊和骡子是多年不见的老同学，它们长大后都经营了自己的公司，某天，它们相遇了。

   羊给骡子送了一件羊毛大衣：“兄弟，这羊毛绝对正宗，我自己公司生产的！”

   骡子想了想，从口袋里拿出一盒药丸送给羊：“兄弟，这盒高质避孕药绝对管用，不仅是我自己公司生产的，我还亲自试用过呢！”

   （马 + 驴 = 骡子，骡子生不出来）

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 20:40

   一女子去找大师进门后说道：大师，为何男人对我都没有“性”趣呢？

   大师笑了笑闭上了双眼双手捂住了自己的胸口。

   女子顿悟道：大师你是不是说不要在意他人的眼光，用自己的真心寻找自己的真爱是吗？大师。

   大师听完后说道：MB，心脏病差点吓出来。

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 20:40

高中一哥们家里管得严，不准带手机到学校，看我们玩手机眼馋，自己偷偷买了一个，于是无时无刻不在发说说，终于有一天，他的妈妈给他点了一个赞……

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 20:42

   相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，

   我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”

   女：“我愿意嫁你这个丑逼。”

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 20:43

真事儿，单位一阿姨特别开朗，什么事都大大咧咧的，她家人不知在哪听说的带手镯可以静心就买了两个镯子一手带一个，结果阿姨第二天上班看到只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碎了！！！！！

作者: 大力 时间: 2014-8-6 20:44
哈哈。

作者: afaf 时间: 2014-8-6 20:53
我笑了，不知是否：十年少了

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 20:59

这难道又是一南北方地区差异你脑海中的地瓜是哪一个

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薯片还可以这样玩

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信息量太大，的确不是一个标题所能容纳的。。。

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这绝对是蓝翔技校没拿到毕业证的学生干得！！

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今天带猫猫去兽医绝育回来后，开门叫它出来它不出，用零食引诱它也不出来。。。看它表情好像已看淡了喵生。。。对不起啊宝贝。。。快出来啊。。。 (/□＼*)・゜

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作者: 玉道天缘 时间: 2014-8-6 21:02
好贴，一笑百烦消。

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 21:15

陪自己主人跑步的喵星人！萌翻了！

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   LZ小文书一枚，今天看见一新CASE的材料，学生居然叫：吴所谓。当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧，结果往上一扫他爹的名字：吴辽。得，我错了，不怪孩子他爹，名儿应该是爷爷起的！

   一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？” “你不用管，到时候你就知道了。” 一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的钱都被老婆找到了。

   大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。

   和几个不熟的朋友喝酒，喝到一半不胜酒力，突生一计，假装电话来了，拿起电话就有的没的一个人表演，哪知这时电话真来了。至今忘不了他们看着我的眼神。

   刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的，想起一个故事来…… 大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐，我们问他什么情况，是不是失恋了，那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个儿子，少了一半家产”

   今天加班在单位食堂午餐，一人有个鸡腿，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？” 女神瞟了我一眼：“不要１于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。

   某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？” 同桌：“因为房间太乱，我没有整理。” 班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？” 同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了１

   大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”

   警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”

   昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。

   办公室有人吃韭菜包子，一股浓烈的芳香铺面而来。女同事招架不住，拿随身带的香水到处喷。旁边的男同事差点哭了，有清新剂干嘛不用，干嘛喷香水啊？昨天刚和老婆干完架，今天我还怎么回家？说罢一路小跑到楼顶，迎着北风吹啊吹~

   半个时辰前，老夫夜观天象，发现繁星退散，乌云密布，狂风怒吼，雷声阵阵！隐约听到孤魂痛哭，野鬼哀嚎，好似人间马上要面临大劫，既然老夫已参透这天地异象，岂能做事不理，怎能忍心生灵涂炭，人间变地狱，老夫运起毕生所学，仰天大喝一声：赶紧进屋关门，要她妈下雨！

北京南站的4SQ上有个老外留言吐槽“没有中国身份证根本就没法在自动售票机上买票，那他妈的他们弄个英文界面干屁啊！”

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你从来没见过的景象，彩虹与闪电出现在同一片天空，壮观！

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作者: 绿茶 时间: 2014-8-6 21:15
哈哈

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 21:31

一个网友拍到的一幕，一只小狐狸半夜钻进他家里，没有找到吃的后.....简直贱到没有朋友.....

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要知道，知识改变命运，没事的时候要多看看书哦！

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拍照各种姿势指引。再也不用担心拍照只会剪刀手了！

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当喵星人感觉太热的时候。。。。。

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喵滴吃多了，打嗝...

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严重怀疑作者会打起来...

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果然最好骗的还是小孩子

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“这件校服多少钱”

“你买不起，很贵”

“有多贵？”

   “三年青春”

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作者: 不冻泉 时间: 2014-8-6 22:02
花版辛苦了，精彩！！！！！！

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 22:21

这是在救人还是在害人。。。 bed凌乱

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一秒变小盆友~

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逻辑十分严密有理有据我竟无话可说。。。

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是安排，还是巧合，在公交车上奇遇。你是我的锅，我是你滴盖，前世500次回眸换来今生的前后排…

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主人在狗狗面前吃掉它喜欢的食物前后，哈哈哈这俩货都很贱啊！

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假如你的女神是个吃货，请送她这个。 #七夕别送我月季#

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我怀疑是倒放

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朋友吃饭喜欢拍照，手一抖掉汤里了。大家让他不要捞，纷纷拍照

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浪漫七夕，让你们感受下单身屌丝得愤怒！

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情人节你如果送了束玫瑰花给女汉子……丧（gan）心（de）病（piao）狂（liang）！

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网友评论: 骚年，你这是在求婚还是在上坟！‘’

                  ‘他好像深深的明白以后的生活是什么样的

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学霸的世界正常人是无法理解的。。。

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家里俩蠢狗，天气太热，躲进冰箱里不肯出来。叫它们出来，一个很委屈的眼神看着我我，一个假装听不见。。。。。。

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   每年高考出分的时候，哭一批笑一批，惨淡一批灿烂一批，那些难过的人以为自己下了地狱，那批高兴的人也以为自己真的到了天堂。其实，只有上过大学的才知道，再SB的大学一样可以努力，再NB的大学也充斥着堕落。谁也别哭闹，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。

   车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子…” 女儿无限忧郁：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

   儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

   今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”小正太看了我一眼，说了句 “谢谢姐姐”。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器！

   刚要下班，我妈发来微信。问我吃饭了没。我说没，家里有啥？我妈蛋蛋的回了句，一个五十多岁却依旧美丽的女人~

   父亲哄女儿睡觉，父亲说只说一个故事，但女儿偏要讲三个，于是父亲想了想，说“从前有一个兔子和乌龟跑，突然，乌龟撞到树上，农民捡到了，于是天天在这守着，于是，田里的庄稼比别人矮，于是，他把庄稼拔高一点，于是，庄稼全死了。这就是龟兔赛跑，守株待兔，拔苗助长的故事，快睡吧”

   有一次和小伙伴打119竟然打通了，为了不让他们认为我是恶作剧，我一把火把房子点了，我TM太机智了，我爸回来还不停夸我及时报警。

   女同事问：“为什么男生碰了蛋，会揪心的疼？”

   哥告诉她：“因为那里住着男人所有的孩子，假如你成千万上亿的儿子被人打了，你不也揪心的疼么？”

   女友请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪,先是上楼梯。那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上,  椅子竟然也折了！最恐怖的是,  晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕”

   道士听罢,掏出桃木剑，舞动一通,  剑指女子，大喝：“女施主！你该减肥了”

   姐姐发了一条朋友圈，内容大概是这样的“买了一大袋鸭锁骨，吃着吃着突然就哭了，连鸭子都有锁骨了，我都没有……都没有……没有……”

   小时候跟老爸老妈聊天，聊到结婚以后谁管钱的问题。我说肯定我的钱我拿着啊，老妈听了笑而不语，老爸摸摸我的头，呵呵，小子，以前我也这么跟你爷爷说过……

今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道：顺我者昌，逆我者亡！

   澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。男友说：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

   我是刚毕业小大夫一枚，总和小护士在一起玩患者也总把我当护士，总这么喊我我也习惯了，可是有一天一患者家属情急之下喊我服务员我就凌乱了，我穿上白大褂是有多像拉面馆的。。。。整个治疗大厅的人都笑疯了！

高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你。。。然后。。。我们在一起了。。。

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 23:02
本帖最后由花斑熊于 2014-8-6 23:03 编辑

加拿大一个银行把自动取款机改成了“感谢机”，别人家的银行啊。。

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家里狗狗偷吃，骂了它几句，它就自己保持这个动作已经10分钟了，我想我是不是应该过去说一句：爱卿免礼了......

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每次我纠结不知道吃点啥的时候，就看看这包洗衣粉。。。

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当德国队球员捧起金杯亲吻时，突然有点庆幸夺冠的不是乌拉圭，否则苏亚雷斯很有可能把金杯咬出苹果logo的样子。

张路：“中国世界杯历史上总共才丢了9个球，这巴西两场就丢了10个……”

德国战车7：1巴西，一哥们儿说这要是中国队还不的100：1啊，大家都嗯嗯赞同。另一哥们儿强烈反对不可能，然后说：100很好实现，这个1怎么办。

阿根廷拥有梅西是快乐的，而梅西能够穿着阿根廷球衣也是幸福的，毕竟竖条显高。

中国队问上帝，我们怎么可以踢的和巴西队一样？上帝：这个很难。说完上帝看着中国队那落寞的神情，不忍心的对中国队说：孩子，别难过，我可以让巴西队踢的跟你们一样。

看到巴西球迷哭的一把鼻子一把泪的，我真想去巴西安慰他们一下，给他们讲讲中国队的故事

现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。

明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下。。。老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！

   停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电！！！

   以前我有八块腹肌的  可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了。

   刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

   你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。

   跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说，我就试试，行么。看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。结果她穿上裙子。。。。风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。

   初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园！”

   呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。

考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

   生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

   一女向自己的闺密抱怨：“我老公要过生日了，我真不知道该给他买点什么了，我需要的东西他都有了”

      “你吃不吃苦瓜？”
      “不吃。”

      “萝卜？”
      “不吃。”

      “南瓜？”
      “不吃。”

      “油菜头？”
      “不吃。”

      “芹菜？”
      “不吃。”

      “你什么都不吃啊，好挑食哦！”
   “啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”

      有个人骑电瓶车逆行，被Pol.ice逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥Pol.ice：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”       警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50！”    这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！”

   最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊！” 她弟弟在旁边默默地点头……

      我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……

   朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊！她现在没事吧？

   我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢？

   一哥们去水果店买了15块钱的水果，给了100块，老板给找了95块，那哥们高兴坏了，掉头就走，回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻，找钱都会找错。当我们问他买的水果在哪的时候，哥们不笑了！！

   下班地铁上，突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚。他正低头玩手机，我非常抱歉，开口跟他说对不起，结果尼玛口香糖掉到他手机上了！！！！

   电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

      温馨提示：近来天气炎热，雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。

   最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。

      晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！” 接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲……” 陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我没有那个想法……

   听见对面病床的小孩在吃东西。 4岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？

   刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。” 她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”

今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓……

人生就是你永远不知道下一秒会发生什么

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作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 23:46

过个生日都如此忧国忧民，将来必成大器

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熊孩子，你这是在用绳命请假啊~~

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坐车看到这一幕，不知道他俩醒来后会什么表情！

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   看到新鲜出炉刚炸出来香喷喷的鸡腿，我忍不住买了四只，因为怕别人背后说我吃得多，于是我说，分四个袋子装，鸡腿小哥看了我一眼，淡淡说道，你一个人吃干嘛要浪费我三个袋子？！

   今天男友过25岁生日，提前两天订了生日蛋糕给他，要求生日牌写“25岁，你老了”。今天10点蛋糕倒是送到了，上面赫然写着“30岁，你姥姥”……

   今天坐公交车，突然有一美女上车。我心想坐我旁边，结果真坐我旁边，过了几站，上了很多人，只听见那边站着的情侣说：这两人真般配。我瞬间笑了笑，突然美女站起来对我笑了笑下了车，把我高兴的，过了一会玩手机，发现钱包没了那对情侣也不见了，原来是团伙作案呀！

   小时候和弟弟在一起耍，结果他用做裁缝的那种小剪刀（很快的），向我小李飞刀。结果戳到我的手心，顿时血就冒出来了，他见状，嚎啕大哭，哭的好伤心。本人见状本来想安慰他的。他边哭边说:我本想射你脑门的……脑门……门。

   我特别不乐意听有人说：胖子是没有春天的！！！你大爷的！你什么时候见过胖子有夏天，秋天和冬天了？！

   看到高晓松离婚净身出户的新闻，我感到有些敬佩，佩服他的勇气，毕竟净身还是很疼的，不知打没打麻药...

   我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要。”

   “还有什么其他想说的吗？”警察做笔录问道。

   平日不化妆，一日突然想画个浓妆，画完以后想先给我家猫看看。它和我对视了两眼，惊恐的躲起来了。还不小心撞到了门上！

   刚在小区遇到一只帅气的阿拉斯加，我眼神发亮地看着它走过我身边，小声说了句“好可爱啊！”，万万没想到，阿拉斯加瞬间回过了头！眼睛闪闪发亮！迅速地朝我冲了过来仰着脑袋瘪着耳朵一副求抚摸的样子！我都惊呆了，然后它的主人就在旁边说：“你快摸摸它，它听的懂别人夸它，你不摸摸它不会罢休的。”

   刚才看一新闻，一哥们被骗到传销组织，一上课就睡觉，一吃饭就特精神，比谁吃的都多，还经常调戏女学员，被传销的开除了。

子夜的灵堂，死者的遗照突然动了一下。小孩害怕的对大人说：“你看…那个照片…好像在动。”    大人说：“大惊小怪，那是gif。”

   要是在电梯里遇到漂亮的女鬼时，我肯定先上去一顿猛亲。
　　如果是装的……赚了，谁让你吓我。
　　如果是真的……反正要死了，爽一下。

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-6 23:49

afaf 发表于 2014-8-6 20:53
我笑了，不知是否：十年少了

一会儿没见，af兄化妆了？怎么显得那么年轻？皮肤亮、身材好，年轻了可不止十岁。

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-7 00:07

不冻泉发表于 2014-8-6 22:02
花版辛苦了，精彩！！！！！！

泉兄过誉，发些笑话消暑。

作者: afaf 时间: 2014-8-7 06:38

花斑熊发表于 2014-8-6 23:49
一会儿没见，af兄化妆了？怎么显得那么年轻？皮肤亮、身材好，年轻了可不止十岁。

哈哈，谢谢熊版

作者: 夜好黑哥好怕 时间: 2014-8-7 09:22
以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了。

感谢熊版给俺这么好的说辞~

作者: noodles 时间: 2014-8-7 10:10
笑一笑，少十年。呲牙
我喜欢以前分享的那个女神假装喝醉晕倒，求收留。屌丝不去搀扶。原因是带回家打车费太贵。那个系列，太经典了。

作者: 乐成 时间: 2014-8-7 10:13
http://www.xjdm.net.cn/#

作者: 乐成 时间: 2014-8-7 10:15
笑死我了，想粘个笑脸，不想粘了个链接，肿么搞得。

作者: zxxlb 时间: 2014-8-7 10:39
我感觉已经年轻了2岁。花再努把力。

作者: 胖豆 时间: 2014-8-7 11:51

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-7 17:47

noodles 发表于 2014-8-7 10:10
笑一笑，少十年。呲牙
我喜欢以前分享的那个女神假装喝醉晕倒，求收留。屌丝不去搀扶。原因是带回家打车费 ...

好像在这里 http://www.xjdm.net/forum.php?mod=viewthread&tid=176548

作者: charyf 时间: 2014-8-7 18:25
好贴留名

作者: 空城映画 时间: 2014-8-7 23:55

花斑熊发表于 2014-8-6 20:17
初中的时候暗恋同桌，有好多次看见她在折星星，于是问她送给谁，她笑着说送给喜欢的人。毕业的时候 ...

我说个一个真实版的
我某初中同学（男）上高中的时候被同桌（女）送了很多手工制品。
这家伙很聪明，回去就偷偷拆了，发现里面有我喜欢你这一类的纸条。
然后 ……果断把这些东西封好转送了他心爱的女生。

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-8 23:51

夜好黑哥好怕发表于 2014-8-7 09:22
以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了。

感谢熊版给俺这么好的说辞~

所有胖子，以前都有施瓦辛格的身材，只不过在追求更完美时走火入魔而已。

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-8 23:52

乐成发表于 2014-8-7 10:15
笑死我了，想粘个笑脸，不想粘了个链接，肿么搞得。

估计表情还是不能用，直接写上呲牙、坏笑就可以了，大家都懂

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-8 23:53

zxxlb 发表于 2014-8-7 10:39
我感觉已经年轻了2岁。花再努把力。

好，让我没羞没臊的笑声，把您的沧桑抚平。

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-8 23:54

空城映画发表于 2014-8-7 23:55
我说个一个真实版的
我某初中同学（男）上高中的时候被同桌（女）送了很多手工制品。
这家伙很聪明， ...

大丈夫如此机智，何患无妻

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-8 23:57

十冬腊月里好热的天，

牛皋把守在虎牢关，

取妻名叫穆桂英，

生下一个花木兰，

姜子牙差人来下聘哪，

差来个媒婆潘金莲，

张飞敬德放鞭炮，

马武抬轿把亲搬，

新女婿关公下了轿，

来了个陪客张定边，

武大郎一见往里让，

让进了那位龙虎状元薛丁山，

上轿来本是孟姜女，

下轿来变成了秦香莲，

诸葛亮他把天地拜，

吕洞宾洞房去安眠，

韩湘子掀开罗纬观看，

不好了

变成了白蛇和许仙，

生下一子包文正，

猪八戒扣喜到门前，

杨老将一见冲冲怒，

手指着韩信骂声李渊，

你不该差来孙悟空，

抢走我妻武则天。

爷唱的秦汉三国那个唐宋元哪，

是七不联来八也不沾，

起名字就叫十八扯，

我说小继呀，

你看爷我唱的全不全哪

作者: zxxlb 时间: 2014-8-11 11:17
尼玛晕了

作者: 花斑熊 时间: 2014-8-16 00:19

男：做我女朋友吧，不然我强奸你。

女：不要，就算你得到我的肉体也得不到我的心

男：我要你的心做什么，得到你的肉体就够了

女：得到我的心可以解锁更多姿势。。。

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