发几个笑话

花斑熊 · 发表于 2014-10-19 01:00

新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

前几天去西安玩。车上，一男生喊“师傅，开空调吧！”司机还未开口，另一男生接口“师傅，大师兄说的对啊！”这时，又一男生喊“师傅，二师兄说的也很对啊！”全车爆笑！

常常听说老李家，老王家培养了几个大学生，几个硕士博士，这都不足为奇，你看看人家老金家，培养了3个国家主席~

花斑熊 · 发表于 2014-10-19 01:19

男人白天忙工作，回到家立刻上网玩游戏。终于，老婆生气了说：“你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”

男人一听大发雷霆：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了！”

老婆：“我为什么不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？”

   1，井对水说 : 没有我，你什么都不是！
　    　水很困惑 : 没有井，我就不是水了吗？
　    　海在旁笑得肚子疼……

　　2，大河对小河说 : 如果我没水了，你就会被干死的！
　    　小河很困惑 : 好像，是先有我才有你吧？

　　3，皇帝对农民说 : 我用了不到世界5%的土地，养活了占世界20%人口的你们！我伟大吧？
　    　农民很困惑 : 好像，是我们养活了你吧？

   我可以租架歼-20去炸贪官吗

   那是歼击机，不是轰炸机，效果不是太好

      最美的歌：伟哥；
      最甜的奶：二奶；
      最神秘的人：情人；
      最昂贵的房：乳房；
      最常见的关系：男女关系；
      最不想挣断的锁链：婚外恋；
      最畅销的书：女秘书；
      最神秘的部门：有关部门；

上联：六零后娶七零后包八零后生九零后
下联：九零后学八零后超七零后嫁六零后

西班牙已经不是当前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，只有中国队还是当年的中国队。不是所有球队，都叫特能输。

今天在麦当劳看见一漂亮姑娘，主动上前 “姑娘，给个电话呗…”
“不给！”
“姑娘，你听说过招远麦当劳么？”

姑娘看了看我，默默的从包里抽出一把开山刀… “哥哥，你听说过昆明火车站么？”
“……………”

这时，临桌一哥们默默的打开自己的背包，露出一捆疑似炸药的物体，淡淡的说道：你们知道黑龙江德克士吗？

门口＂吱＂的一声，停下一辆越野车，里面司机朗声道：你们听说过乌路穆齐早巿吗？亚克西呀亚克西!

这时几辆大卡车为了过来，下来几十个人把麦当劳围住了，里面的老乡快开门，我们是……

这时一架飞机在空中盘旋，，，身边一外国人说着蹩脚的中文 “你们听说过 911么？”

冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

花斑熊 · 发表于 2014-10-19 01:41

我：老板，桔子甜不甜？
老板：甜！
我：我尝尝
老板：谢绝品尝！
我：那我怎么知道甜不甜？
老板：我吃给你看！你看我表情！

   一男子回到家中，发现妻子正与一个裸体男子躺在床上，于是就掏出手枪，准备杀死这个妨碍家庭幸福的人。太太却苦苦哀求：别杀他，千万别杀他，你以为是谁给我们买湖边的大别墅，是谁给你买BMW跑车和我的貂皮大衣。这男的问裸体男：你就是那个人？裸体男点点头。于是男的吼到，那还不赶紧盖好被，省的感冒了。....

   昨天打车，的哥主动说起金三胖的复出，说他曾经悬着的心终于落地了。我很诧异他的奇葩感情，他则解释说：您想啊，如果朝鲜变了天，咱还能笑话谁啊？  在一个胡同里过日子，没有一个更穷更傻更糟心的邻居比着，心情反倒更不好。

   中国电视剧定论
1、上床必怀孕。
2、切菜必剁手。
3、身上有胎记都是有钱人家流落在民间的孩子。
4、说干完这票就金盆洗手的挂了
5、说战争胜利回家娶媳妇的挂了
6、女扮男装永远看不出来。
7、听客官口音永远不是本地人，我听着全是普通话！
8、我一直想知道，偷车没钥匙是用哪两根线打着的？？！！？
9、拆炸弹时候永远都是只剩一秒，成功了！
10、电视剧里可以送到站台。还可以跟着火车跑！！！！
   这特么坑谁呢

   我想告诉编剧：在外抗战三年归来的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的！

      李世民为啥不把唐僧吃了，那现在就会是贞观1387年。

看懂此图的都不年轻了

这一定是爸爸发明的，吸尘器扎辫子、、、

据说这是喜欢一个人的眼神，满满全是真爱。

一只特立独行的小狮子的励志故事

新疆的猫1 · 发表于 2014-10-19 01:41

虽然插队不礼貌，但是……哇哈哈哈哈哈！！！！！！！！！

花斑熊 · 发表于 2014-10-19 01:45

本帖最后由花斑熊于 2014-10-20 19:50 编辑

   我还在

   作者：失眠的知更鸟

   太阳又如约升起来
   摸摸脑壳
　　还在
　　我还在
　　世界还在
　　还有洋表戴
　　还有名车开
　　还有二奶爱
　　还有官威
　　还有气派

　　狂风又轻轻扫过窗台
　　咬一咬舌尖
　　还在
　　我还在
　　中国还在
　　还能吃名菜
　　还能喝茅台
　　还能把地卖
　　还能辟谣
　　还能显摆

　　暴雨又仅仅打湿了外宅
　　扶一扶帽沿
　　还在
　　我还在
　　官位还在
　　还可摸摸牌
　　还可偷偷菜
　　还可表表态
　　还可捞钱
　　还可腐败

　　我还在
　　就是你们的灾
　　盼我跳楼的
　　我让你们尝尝我的厉害
　　造我谣言的
　　我定要一一揪出来
　　告诉你们吧
　　只要组织还在
　　我就永远可以
　　用脚把你们踩

天津贪官伪装买菜老汉出逃三轮车放百万现金    2014-10-15 08:54:21　

《渔家傲》

八月山花红烂漫，建平犯罪忙逃窜。

改扮乔装当菜贩，沿街唤，萝卜土豆葱姜蒜。

脚踏三轮如老汉，晓行夜宿七天半。

车上现金三百万，想吃饭，路边排挡十元店。

花斑熊 · 发表于 2014-10-19 01:45

新疆的猫1 发表于 2014-10-19 01:41
虽然插队不礼貌，但是……哇哈哈哈哈哈！！！！！！！！！

老大，要盘么？

花斑熊 · 发表于 2014-10-19 01:54

福建三明市副市长接受宴请致1人醉亡被免职

七律
领导不怕喝酒难，
万盏千杯只等闲；
鸳鸯火锅腾细浪，
生猛海鲜有鱼丸；
桑拿按摩周身暖，
麻将声里五更寒；
更喜小姐白如雪，
三陪过后尽开颜

若问八规今安在?
一切尽在不言中.

巨大变异老鼠入侵民宅最大近半米长(图) 2014-01-14 14:01:32　来源: 国际在线(北京)　

这算什么，我们这里的大老鼠都挺着将军肚，坐着小车搂着秘书。天天上电视呢。

我们的大老鼠还会讲政治呢！你想听吗？

中国游客欧洲游丢失iPad 老外自费邮寄被征关税 2013-12-31 05:14:43　来源: 金羊网(广州)　

鱼过刮籽雁过拔毛，插个红旗画地为牢，

拾金不昧我管不着，正常缴费不让分毫；

老外惊诧失主泪淘，索马海盗也把头摇：

咱抢俩钱鸡蹬狗刨，看看人家易如翻瓢，

真理在手唯我独苗，爱咋咋地谁敢阻挠？

强奸之后还需裸聊，虽无人性却有高潮。

只要是肉不分厚薄，吸尽脂血再把髓嚼，

摸石得济不肯上桥，幸有三胖与尔同槽。

我有三胖同槽，不想与尔计较。

细数花甲成绩，耐心把尔教导：

前半多产饿殍，重点两代残脑；

后半假挂羊头，拼命地下抢宝；

如今车水马龙，空气天天爆表；

元素周期尝尽，环宇唯吾独笑。

什么经天纬地，无非脸皮不要；

满屏敏感词汇，揽尽吹溜拍诏；

反正妻儿在外，不怕山呼海啸；

实在山穷水尽，摇身外卡护照。

我操，尔还尿吾不尿？

三鹿重回食品行业网友：应该转型卖农药

三鹿应该去卖钻戒，三鹿钻戒，送给你的最爱，让你和你心爱的人紧紧在一起，就像她身体里的结石一样。

三鹿牌肾石，保证颗颗坚硬，永留肾内，让你一生都有石相随，与众不同，身份的象征

十年生死两茫茫，老酸奶，毒胶囊，千里孤坟，来杯假豆浆。纵使相逢应不识，烂皮鞋，假胶囊？夜来幽梦忽还乡，三鹿奶，味真香，相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，地沟油，青龙岗。

一条大河泡沫宽，风吹臭味熏两岸，我家就在岸上住，听惯了工厂的噪声，看惯了大气的污染！这是美丽的祖国，是我生长的地方，在这片辽阔的土地上，到处都有要命的土壤！好山好水好地方，姑娘好像蔫了一样，小伙心胸有异恙，朋友来了有假酒，若是那领导来了，迎接他们的有……

新疆的猫1 · 发表于 2014-10-19 02:23

造谣！人家三轮车上只放了150万！

花斑熊 · 发表于 2014-10-19 02:38

今天，
北京又从卫星地图上消失了，
奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上：“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？连你们都不敢去？”

钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。
忽然，金刚狼提议：“

擎天柱可以！他不需呼吸！”
擎天柱默默地说：“我特麽今天限号！”

老师按着一个男孩的头：“抄抄抄，我看你到了社会上还能怎么抄！！”

腾讯CEO马化腾在发布会上讲述着他童年的故事。

   最受不了熊猫这种动物了……
1  咬合力仅次于北极熊，和棕熊齐平，
2 奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度，
3 能爬上二十米以上的树，
4 能把三四头狼当坐垫玩，就丫的就这么一种残暴玩意儿，居然靠卖萌为生！！卧槽....

好哥们挣到了第一桶，然后约大家一起聚餐，大伙决定恶整他，于是大家把他灌得不省人事，把他带到某个工地上，然后拍醒他，叫他起床干活。这货以前做过工地，看着周围一堆的砖头，突然就嚎啕大哭起来，边哭边嚷嚷：“呜，呜，我怎么做了一个美梦，原来我还是搬砖的命啊~~啊~啊~~”

   上课的时候,同桌在玩手机. 突然手机响了,他连忙把手机扔我桌子上. 顿时老师和全班40多双眼睛盯着我… 我顿时站起来,拿起手机往地上用力一砸：老师，我再也不玩手机了！

   哪吒决定削骨还父，削肉还母

没有快递小哥不能送的

以后再也不让儿子自己去遛狗了...

花斑熊 · 发表于 2014-10-19 03:20

本帖最后由花斑熊于 2014-10-19 13:14 编辑

20岁女子被提名当市长秘书靠什么？

A. 政治过硬，品德高尚
B
C. 工作出色，能力出众
D. 公正无私，一心为民

猪被杀后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。

佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。

猪疑惑的说：难道我上辈子是个国家干部？

人生最高境界：拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当中国干部. 做到最后一点，前面皆可实现

   老婆是一个护士，碰到的稀奇事也多。有一天来了一个老太太一个孩子。食物中毒。老头送来的。老头晚饭没在家吃所以没事。安顿好了以后来了两个年轻的盯着，老人回家了。结果晚上急救又把老头送来了。问什么原因，老头说回去以后饿了，把剩饭热了热吃了。。。

罗伯特养了条拉布拉多，狗小的时候他经常每天早上把狗抓过来放脸上玩。

狗的生物钟特别厉害，这就记住了。

一年多后狗从几斤变成大几十斤。  依旧每早要跳上床一屁股坐罗伯特脸上。

现在的情况就是，罗伯特每天早上和狗比谁起床速度快。

一到点他得刷一下就醒来赶紧把狗按住，稍有延迟，没准就再也起不来了。

忽然明白为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多，
完全是因为西餐一般要两只手用餐具，而中餐吃饭时一只手完全是空着的，
太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。

有个人去教堂找神父忏悔，他说：“神父啊，我是个罪人。”
神父说：“孩子，只要你坦承你犯的错误，上帝会原谅你的。”
他说：“我去找我女朋友，她不在家，家里只有她姐姐一个人，我就和她姐姐上床了。”
神父听完后，说道：“哦，孩子，上帝会原谅你的。”
他又说:"后来我又去找我女朋友，她不在家，家里只有她妈妈一个人，我就和她妈妈上床了。”
神父听完后，说道：“哦，孩子，上帝会宽恕你的。”
他又说：“后来我又去找我女朋友，她不在家，家里只有她爸爸一个人，我就和她爸爸上床了。咦？神父，你躲到桌子底下干嘛？”
神父说：“我突然发现这里只有我和你……”

昨天朋友相亲，朋友说没车，没房～那女的说没关系，我不是那么现实的人～
然后问朋友:你爱吃橘子么？朋友说:挺喜欢吃的啊～
那女的说：我最不爱吃橘子了，看来我们性格不合，再见…说完就走了

   开小电驴带女朋友出去，由于堵车，人有多，我让女朋友下来走一会儿，等过了这地儿再坐，过了这地我回家了，，，
   女朋友给我打电话说: 亲爱的你在哪呢？
   我: 我刚到家怎么了？？
   女朋友: 你他妈好好想想有什么东西丢了没？

   十一跟老婆出去旅游，去了一个古城，由于没有导游，逛的很吃力，于是向路边的一个大爷打听，附近有什么好玩的地方，大爷向前指了指，说：前面有个网吧.

   我听过一个苦逼学生发表的最朴实的上课比喻了：上课铃响了，只看到一大颗安眠药从容的走了进来……

警察在路上拦了一位超速的司机，请他出示驾照，那位司机非常愤怒的大声叫道：我希望你们警察在做事之前，最好能先商量一下，不要总是颠三倒四好不好？你们昨天刚刚没收了我的驾照，今天又要我出示。

   我朋友坐我的车，结果他儿子在我车座上尿了。我只是要求他花钱把我的车从头到尾洗一遍，他就跟我翻脸。人和人之间的关系实在是太脆弱了。
                                                         ——  来自一位不愿透露姓名的动车司机

研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了……

局长女儿是个200斤的大胖子，今天结婚，同事们一个个都对局长说新娘美若天仙，我真的很鄙视他们，拍马屁也不是这么拍的吧，说这种谎言居然脸不红、心不跳，阿谀奉承、不知羞耻.......哎，不说了，岳父局长喊我去敬酒了。

单身太久了，好不容易找个女朋友，
陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，
我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，
就回去了，回去了......

花斑熊 · 发表于 2014-10-19 03:50

   今晚我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，

　　简直是一模一样。我就上去问了：“你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？”

　　双胞胎看傻子一样的看我：“你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！

普通版 “老公。我和你妈掉水里你救谁？”

升级版 “我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？”

终极版 “我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”

你见过情商最高的行为么？  咯咯。。。。。大学语文老师讲的故事，一朋友到她家做客，恰好那天她儿子带女朋友回来，朋友说一句，这孩子跟他爸一样，会挑！！一句话把四个人全夸到了！！！

   我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。

　　后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。

   和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”    顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”

你们说现在变态怎么就那么多呢！
好不容易溜进女厕所偷拍！
隔壁居然是个同行！

凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！

怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。
一天，老公蒸蛋，我洗漱。
一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”
“为啥呢？”
“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”

记者：大爷，您几个孩子？都上学了？
大爷：两个男孩上了，一个女孩没让上。
记者：为什么？重男轻女可要受批评的！
大爷：校长是个男的。

明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。
姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。
潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
韩寒老老实实拿着票正要过去，
方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”

三胖厉害

花斑熊 · 发表于 2014-10-19 04:16

一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后。老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢？”    老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”    老公：“哦！”

   高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱，人也厚道。他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒，提起当年他泪流满面，他说：“真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。”

   70岁老奶奶和邻居聊天，邻居说: 你家老头子有75岁了吧？我经常在街上看到他跟着美女后面！       老奶奶很淡定的说，已经快80了，你在街上是不是也经常看见狗追着车跑？追上了它能开？

吃过晚饭，我紧张地对媳妇说：
“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”
媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”
我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，
你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

afaf · 发表于 2014-10-19 11:35

欢乐时刻

jason820504 · 发表于 2014-10-19 19:49

好玩

zxxlb · 发表于 2014-10-20 16:55

哈，哈，哈哈，哈哈哈，哈哈哈哈。。。。。。。

noodles · 发表于 2014-10-20 17:01

昨晚帮个美女装路由器，装到12点都没装好，美女对我说：装不好就别装了，我们做点其他事情把！我听了，顿时怒火就上来了，你他妈不是在考验我么？然后我快速的把路由器装好就回去睡觉了。

你做的对，昨晚我和一个女同事出差住旅馆，旅馆只有一张床了，我打算睡沙发，女同事对我说：你跟我一起睡吧，不过不能做什么坏事情哦！我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是怀疑哥的人品么？然后我硬是在沙发睡了一晚。

楼上两位仁兄做的对，现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上还有20块话费呢！给你？”我头也不回的走了

看来不是我一个人被女人坑阿。前几天，有个女孩扣扣约我去宾馆，我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：你他妈当哥傻？有家不住去住宾馆？想坑哥的钱，你还嫩了点。然后就把那女孩的抠抠黑了。

昨天有我和女孩子去玩，晚上没车回家了，就去住宾馆，女孩对我说：“我们住一间吧，这样节约钱。”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是嫌哥穷么？然后哥就付钱开了总统套房！开了两间！

刚才放学时，哥骑着单车准备回家，有个漂亮的女孩对我说：我能追你么？我听了，顿时怒火就上来了，追哥？哥赛车还没输过！然后哥骑着单车以光速逃跑了！

原来有和我同样类似遭遇的人。有个女孩叫我送她回家，她说一个人回家害怕，她当我傻啊，大白天有什么害怕的，想让哥多走点路，门都没有，速度甩头走人

我昨天去聚餐，一个女同学说她醉了，让我送她回家，我说呢他妈喝饮料都会醉，想让我帮你出打的费的吧，我说完就扭头打车回家了。他妈的这种女人连这样的小便宜都占，我决定以后不在联系了。

昨天去妹纸家玩，妹纸说他衣服里进虫了，让我帮她抓下，我顿时火了，你他妈住30楼，老子都缺氧了，还哪来虫。

楼上几位都不错，在大学时下晚自习送一女生回宿舍，到她楼下时宿舍大门关着，她说要不我们出去住吧，哥一听就赶紧跑过去把门一推，哈哈，大门没锁，想骗我出去住，哥一个月才多少生活费，住一晚都够哥上十个夜机了，才不上当呢

玉东 · 发表于 2014-10-20 20:47

gao

花斑熊 · 发表于 2014-10-20 20:52

noodles 发表于 2014-10-20 17:01
昨晚帮个美女装路由器，装到12点都没装好，美女对我说：装不好就别装了，我们做点其他事情把！我听了，顿时 ...

兄弟看这几段是百看不厌啊，按朝鲜官方语境说，这是对光棍主体思想拉仇恨啊，思密达。呲牙

瞎玩 · 发表于 2014-10-20 20:54

哈哈?

noodles · 发表于 2014-10-20 21:07

花斑熊发表于 2014-10-20 20:52
兄弟看这几段是百看不厌啊，按朝鲜官方语境说，这是对光棍主体思想拉仇恨啊，思密达。呲牙 ...

哈哈，是啊，这几段百看不厌。快会讲了，下次谁再让我讲笑话我就讲这段。