如果不是十年前拿错了妹妹的书包，也许我现在还是一个不良少年。 犹记得那个阳光明媚的下午，我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架 兄弟们纷纷从书包里拿出刀、剑、锤... 最后轮到我，我准备拿出我准备好的沙漠之鹰 当我拿出巴拉拉小魔杖的时候，我瞬间感觉我这个老大没法当了...
“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是你最后一顿饭，吃完了好上路。”
听完，罪犯脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“明天早晨不管饭啊...” 吃货伤不起啊！
记得女儿的三四岁时候，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”，女儿思考了半分钟，一咬牙说 “灌！”
甲问乙：中国为啥不举办世界杯啊？ 乙：你见过班里总考倒数的学生把前十名叫到自己家门口，并给他们发奖状让爹妈看的吗？ 甲：。。。。。。
女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪八戒是怎么死的？ 女儿低声说：气死的吧。 我....
上初中时开家长会老师总让我妈来，我很纳闷儿地找到老师：我爸难道不行吗？ 老师慢慢摘掉眼镜：不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。
我一直觉得自己是穷二代，突然有一天我爸告诉我：“其实你不是穷二代”！ 我欣喜若狂地说：“老爸，果然你不简单。” 老爸语重心长的说：“其实我们已经穷了18代了。”
临近开学，今天中午我的口粮突然大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，竟然还有饭后甜点，我问我妈怎么突然想起给我改善伙食了，我妈冷冷的盯着我说：吃顿好的好上路……
我去看妈妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她。我还得在旁边指着她和朋友们说，你看那个阿姨跳的多好……
一个男人回家对他老婆说：老婆，今天算命的说我在一百三十五岁有道坎，该怎么办？ 他老婆说：怎么了，你的坟让人刨了？
在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
刚才回来看到楼下一小车里有一对男女被锁车里了。我感觉他们很热，衣服都脱光了，女的表情特难受，好像缺氧要死了的样子，男的正嘴对着嘴做人工呼吸，人命关天，不容迟疑，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁”！是谁！可是我已走远。。。传播正能量，让世界充满爱～～别问我是谁………请叫我雷锋！！
妈妈给六岁的儿子出算术题做。 “你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走三个，你还剩几个苹果？” 儿子听后很激动：“我真的是亲生的吗？你们再敢拿一个试试！
看了柯震东的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。 看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起！
我问师兄还记不记得我被师父捡回来那天的情形。 师兄说，他永远忘不掉与我初见那日，他打开门，看到师父抱着幼小的我站在蒙蒙细雨中。雨水打湿我的头发，软软贴在额前，他的目光落到我的身上，像被牢牢缠住，再也移不开。许久才反应过来，指着我，仰头问师父：“师父，你买只猴子回来干什么……”
去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！/: /::
隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来远处的服务员说道: “服务员！为啥我们这桌没有？！”
楼主爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊～”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。
朋友父亲刚去世，女儿得了癌症，妻子也离开了我，他真不知道该怎么办才好： 是该报名参加达人秀呢，还是好声音？
“养你几十年，事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。” “妈别闹了~~~”
她问我：你真的就只在乎这一层膜么？ 我说在乎。 她的表情有些失落，问我说难道你就不能欣赏一下内在？
我冷笑道：你跟我说内在？别开玩笑了，我嫌脏！
她终于忍不住了，问我你不要有别人要！
我也怒了：那你卖给别人啊，非缠着我干嘛？你们超市这块榴莲保鲜膜都破掉了，里面的榴莲都让人抠了一块，脏兮兮的，让我怎么买？
我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。” 本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
化学老师姓王，身材很丰满。 有一次人物 描写作文课上， 同桌这样写到： 王老师， 很有特点，人没到教室，胸先到了，人走 了，屁股还在……
一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我男友就是运气背了点，被排到靠后了……”一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“亲，七天无理由退货。”
大爷，你一定活的很孤独吧！
今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？” 结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊。隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面她们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！
如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答：在这个时候，什么老公陪啊~ 老公抱啊~ 老公给你唱歌啊~ 老公给你熬红糖水啊~ 都弱爆了！应该说：“你掐老公鸡鸡，让老公陪你疼。”
一朋友喝了点小酒，情绪那个激昂啊。大半夜的在 阳台昂嚎:“如果有一天,我悄然离去，请把我埋在春 天里春天里。” 这时楼下传来一声吼:“你麻痹不用等 到春天，老子现在就上去把你埋了！” 我在屋里憋 到内伤……
有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
在韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋，女生会说你干嘛这么幼稚，偶吧快还给我啦!
在日本男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说我这样扎是不是让你觉得不好看，我换一种发型好了。
在中国男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说我操你妈了个傻逼，你妈是不是活腻了给老娘站住，我保证不打死你！
老公最近眼睛不舒服，去医院。
医生：你以前眼睛有过啥毛病吗？
老公：有呀！
医生：啥毛病？
老公：瞎过....
医生：啊？什么时候？
老公：娶媳妇的时候....
尼玛！！！你给老娘过来！老娘保证打不死你！！！
老师问小明，三国里面谁最厉害？
小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。
老师：红楼里面谁最厉害？
小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。
老师：水浒里面谁最厉害？
小明：梁山，那么多人上他都没事。
老师强压怒火问：西游里谁厉害？
小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。
老师：滚出去。
一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，
“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”
二逼舍友回了一句，
“你奶奶是急着抱孙子了吧。”
那个朋友无语了，
“我就是孙子好不好。。。
晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。
只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你就他妈跟我抢。
第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”
于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
今天看到一个妹子说她男朋友和她分手的理由简直要笑死。
“他的变色龙死了之后就跟我分手了。。。他说他变色龙的死是我的错。。因为我身上颜色太多变色龙变不过来把自己变死了。。”
带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。
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发表于 2014-11-10 21:17
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发表于 2014-11-10 21:19
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