本帖最后由 花斑熊 于 2012-5-1 17:49 编辑
这些天正是北京车展的日子，网络各大版块都充斥着各路豪乳美女。我一身正统的黑色知性装也挤进了波涛汹涌的网络大潮。是的，你没看错，这个严肃中略带娇羞的黑衣女子正是我，我正在认真地回答新华社的视频专访。
我是一个书呆子似的女孩，幸福在自己的文学世界里。在我的世界，只有善良和美丽。我03年初来到北京，因为身材好，好多人想知道我的身材是怎么塑造出来的。我躲来躲去，可惜盛情难却，最后拿出微薄的生活费，连一块钱四个的毛蛋都舍不得吃，却买了很多正版的教学光碟，研究出了一套塑身的舞蹈。并在北大开创了火冰可儿塑身舞蹈协会。
当小林老师的生活好艰难，一边辛苦地复习考研，一边还要教学生跳舞。绝对不是为了钱，面对同样清贫的学生，那时的舞蹈基本上都是免费的。
好多次都想放弃教舞蹈，好专心的复习考研。可是难抵学生的不断央求，我咬咬牙还是坚持了下来。那时凌晨4点半就要起床去北大，学习一会，就开始教早晨的舞蹈课。
听从北大一个好朋友的建议，我开始壮大舞蹈协会，在网上招生。这就是我人生噩梦的开始。从03年初夏，人们终于对号入座，知道了风靡北大的在俄文楼前，在旧操场里，在新操场里，在教学楼前……教跳舞的那个女孩是网上的huobingker。并向瘟疫蔓延一样对我强烈地追捧。
一发不可收拾，我被一步步逼上了公众台前，成了毁誉参半的芙蓉姐姐。我的生活更辛苦了。我的文学世界开始出现了各种各样的人物。我一次次上当受骗，被误解被伤害，我开始收敛自己的个性，把忧伤淡淡蹙进眉头。我不忍心回骂人云亦云没有思想的网络暴民，只期待他们有一天能长大成熟，良心发现，然后亲口对我说，芙蓉姐姐，我们错了。
眼泪不断从心底泛滥成灾，被世界孤立的日子真的好孤单。我无数次徘徊在深夜，希望黑暗可以吞噬我的灵魂。我掩面痛哭，我真的要走了，要风呼啸我的长发，呜咽我的命运，从此生死两茫茫。
也许是天意，这么偏僻的角落，我一米多的长发披散着，坐在地上嚎啕大哭，凌晨三点钟的夜，居然有人路过并来安慰我。我不敢抬头，泪不断砸落。他走了，我却坚强起来，静静地回了家。
北大几个学生朋友说，你不想出名，不爱钱，你可以用钱做公益啊，要不，即使你逃到天涯海角去，也逃不出命运让你鹤立鸡群和千锤百炼。
我强打精神，开始反攻。我一次次被世俗丢到染缸里，却一次次洁白无瑕的爬出来。我见识了人性的各种欺骗和丑恶。很多次，眼看就要成功了，却又被人性的颓败和荒芜所玩弄。单纯的我生活在这个并不单纯的世界里，注定要不断遭受谎言的蹂躏。
在我就要坚持不下去，并已宣布退出娱乐圈时，汶川地震爆发了。我哭着，把所有的积蓄都捐了出去。可是这钱简直少得可怜，能帮助多少人呢。为什么我的收入不能和我的知名度成正比呢。为什么我要网络暴民掌控我的未来。我的软弱和善良就注定我没有未来吗。不！只有让大家看清芙蓉姐姐的真实面目，我才有未来，我的爱心事业才会有未来。
我把牙齿和指甲打磨锋利，开始奋不顾身地保护自己。当今世界，弱者就等同于失败者，靠摇尾乞怜是永远改变不了被欺负被压榨的命运的。只有自己强大了，我的世界才能强大。
我变了，不再像成名初期，蜷缩在自己的世界里自怨自艾，也不再像警醒中期，高调对抗流言蜚语的攻击谩骂。我含眉敛目，坐地成佛，开始低调地打磨自己钻石的光芒，从热衷于公益到开演唱会，演舞台剧演电影，做主持做演讲，甚至做心理医生……慢慢绽放钻石的光芒。直到有一天我踏进央视演播厅录制了属于我自己的《奋斗》，我知道，我真的变成钻石了，任何攻击流言只会让钻石之花绽放的更加美艳夺目。
终于，你看到了我优雅自信而略带忧郁的在镜头前，侃侃而谈。2012年的春天，当我走进新华社新闻大厦，惊艳了一地的目光。谢谢，新华社的专访。谢谢，人性的复苏。
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发表于 2012-4-29 21:36
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发表于 2012-4-30 01:56
