魅力女人节，宠爱你自己

蝶恋舞-晕菜

这是个爱和节日泛滥的时代 我很怀念七八十年代 虽然没有这么现代 可笑容是那么灿烂 人是那么友善 那时的母亲还没有这么多白发，那时的我们没有过过这么多节，物质也没现在丰富，街上也没那么多霓虹灯， 可吃的大葱是大葱味儿，猪肉是猪肉味儿，晚上星星很多很多。有句话很能代表我现在的感受：“ 我们无奈，因为我们存在，我们存在，实在是无奈，我们生于七十年代”。  跑题了好像

zxxlb

都是才人啊。

zxxlb

我恨你生晚，你恨我生早。我生你未生，你生我已老。

伏首拜伯安

这个活动太棒了！！！！！！

在这里我给我的妈妈祈祷：身体健康，生活平安。

顺便感谢猫猫安排了这个活动，很棒的活动。因为...这个活动，我估计每个看到的人都会第一时间想起自己的妈妈...谢谢猫猫

尽杯谢茶

在这个特殊的节日看到了这个帖子，心里不是滋味，妈妈得了癌症，不知道还有没有明年的今天，一下这篇随笔主角好像不是妈妈，但这是我记忆力妈妈最高兴的一天。爸爸要回家了在当时是很重大的一件事！评不评的上是一回事，重要的是我想提醒大家，我们的父辈很不容易请善待他们！！！我要说的是30多年前的一天我妈妈带着我去接回家探的爸爸的故事，发生在1975年的冬天，这两天刚写的，60后70后可能更读得懂。

金黄色的苹果

金黄色的苹果放在窗台上的小纸盒中，我每天都要掀开小纸盒看好几次，有时用手指轻轻地触摸一下，凑近鼻子，深深地闻着清香的气息。我真想尝一口，肯定清脆香甜，但我还是强忍着馋虫，默默地看着那诱人的金黄色。
这个金黄色的苹果是邻居家的大婶在秋天送给我的，因家里无钱，也舍不得买，平时很少吃到，所以感到格外珍贵。那一年，只有五岁的我和不到一岁的弟弟跟着母亲来到这个贫穷偏远的山村。村里有一所联中，附近十里八村上初中的孩子都来这里上学。当时，母亲是被上级调到这儿的，任联中的校长并兼教学工作。学校里只有一小间宿舍，母亲把它让给一位师范学校刚毕业的年轻的女教师。学校和村里都很穷，没有多余的房子住，村里在离学校不远的乡亲家给我们找了一间小房，是一间废弃的牛栏。那时父亲远在千里之外的部队当兵，一两年才回来一次。有一段时间，我们兄弟俩只好由奶奶照看。快过年时，奶奶就回老家去忙年。我可盼着过年了，因为只有过年才能吃上水饺，才能拥有一小挂鞭炮，才有可能穿上一件新衣服，更重要的是，才能见到日夜思念的父亲，我羡慕小伙伴们一家人整天团聚在一起的生活。
金黄色的苹果每天都在诱惑着我，但幼小的我还是在坚持着，因为我想把它留到春节。离过年越来越近了，光滑鲜亮的苹果表面逐渐起了很多皱，香气却依存，颜色也越来越显金黄。我每天都问母亲：“爸爸什么时候回来？怎么还不回来？”母亲总是说：“快回来了。”
春节前夕，天降大雪，鹅毛般的大雪纷纷扬扬、断断续续下了好几天，整个山村银装素裹，好像披上了节日的盛装，迎接远方的亲人。有一天，我们终于等到了父亲回家的信息，我高兴地蹦了起来，欢呼着跑到窗台旁边，看着那金黄色的苹果，爱不释手，闻了又闻。
风雪中，银白色的村庄分外妖娆，可我们无暇欣赏这童话般的世界。大雪封山，路滑坡陡，长途车无法到达我们住的山村，只能停在十几里外的一个村庄，父亲怎么回家呢？这给我们平添了几分忧愁。那天傍晚，母亲借来一辆大金鹿的自行车，准备冒雪去接父亲。我非要跟着去，母亲只好请邻居家的大婶帮着照看弟弟，带着我一起去接父亲。天色渐渐暗了下来，凛冽的寒风呼啸着，母亲推着自行车，我抓着车后座，我们在厚厚的积雪上步履蹒跚，艰难地前行。风雪打在脸上刺痛，手冻得红肿、麻木，但我心里有说不出的喜悦。
当见到父亲时，我连喊着“爸爸”，一下扑到他的怀抱，泪水也夺眶而出……
父亲将行李放在车后座上，把我抱到车前梁上。迎着漫天飞舞的雪花，沿着白茫茫的崎岖山路，父亲和母亲在风雪中并肩而行。坐在父亲推着的自行车上，我激动而自豪的心情无法言表。雪花伴着阵阵寒风袭来，冻得我直发抖，可心里却暖融融的，我想那金色的苹果在静静地等待我们回家，我要给父亲一个惊喜。
回到住所，母亲忙着做饭，弟弟睡着了，我们没有惊动他。在冰天雪地里走了这么长时间，屋里又冷，冻得我和父亲赶紧坐在床上，用被子暖着冰凉的脚。在微弱的煤油灯下，父亲环视着这间牛栏房，破旧的屋门上不着门框，下不着地，寒风夹杂着雪花呼呼地往里灌，屋内只有这一张床，连吃饭的桌子也没有，墙角处有三块石头支着铁锅做饭，多处墙面已被烟熏得漆黑。屋内炊烟弥漫，时而呛得我们发出阵阵咳嗽，燃烧的柴火劈啪作响，闪动着耀眼的火苗。父亲满脸的喜悦变得格外凝重，许久没有说话。这时，睡在小床里侧的弟弟可能被炊烟呛醒，可能是被这陌生的亲人惊醒，也可能在抱怨怎这么长时间父亲不来看我们。他用自己的方式欢迎着父亲，哇哇大哭，父亲怎么哄也不行，还是哭个不停。身为军人的父亲用命令式的口吻对弟弟说：“别哭了，不准哭。”不到一岁的弟弟似乎没有听懂父亲的命令，他越哭越起劲。父亲突然把弟弟从被窝里拽了出来，照着屁股就打了一下，我猛地扑在弟弟身上，哭着哀求：“爸爸别打了，弟弟还小，您别生气！”父亲颤抖的手停在半空中。父亲把我推开，紧锁着双眉，将嚎啕大哭的弟弟抱在怀中。母亲生气地说：“你怎么打孩子呢？你当兵在外，管过这个家吗？你疼过孩子几天？”说着说着，话语呜咽了。我眼含着泪从窗台的小纸盒里取出金黄色的苹果，双手递到父亲的面前说：“爸爸，您别生气了，这是我和弟弟给您留的苹果，可香了。”看着金黄色的苹果，我的父亲再也抑制不住，已泪流满面……
儿时的记忆中，我很多年一直不明白，过年了，亲人团聚本是件高兴的事，我心中慈爱的父亲那次探亲时，为什么打了不到一岁的弟弟？我心中坚强的父亲为什么哭得那么痛？
光阴荏苒，时光在不经意中从指尖轻轻滑过，当为人夫，当为人父之后，我才真正体会到，父亲当年面对眼前亲人那艰难困苦的生活环境，心中所充满的那份内疚、自责、爱怜、心疼的复杂心情。
金黄色的苹果是我们亲人团聚的见证，承载着儿时美好的记忆；金黄色的苹果是苦尽甘来的收获，是我们人生中平安幸福之果。

管理员2号

蒽。。。
这个活动还在进行中，这两天看见不断更新的朋友们的跟帖，心里是满满的温馨和感动。
活动的初衷，是想给朋友们一场回忆之旅。在这个日渐冷漠的水泥森林里，在人们为了生计而行色匆匆的时候，会让我们无暇欣赏路边的风景，也忽略了，身边最亲近的人。
其实，我一直相信：不论何时，也不论你在哪里，或者扮演何种角色，就像仙人掌，我们都有着坚强的外表和最柔软的内心。
可能因为时间、因为距离、因为工作、因为生活中的种种琐碎，也可能...因为不善言表，因为觉得本来就是最亲近的人，无需亲昵的表达心底的关爱和感激。
时间是可怕的，它会一点点磨去你内心所有的热切和激情；可同时它也是神奇的，那些生活中的美好，也会随时间流逝而沉淀，珍藏在每个人的心里。
叶子希望，在这个初春的早上，或某一个暖暖的午后，朋友们能在打开这个帖子的时候，在那些远久的、褪了色的记忆中，温习那一份感动。
请不要吝惜您的关爱和感谢，相信哪怕只是一句质朴的谢谢，收到的那个人也会发自内心的扬起嘴角。请更加珍惜身边的人，因为我们无法预知明天。
最后，真诚的祝福每一个人。

齿刺

     看见各位的文字，一阵唏嘘啊，回忆回忆，把几年前给我家娘子写的酸词儿拿上来混混。

     乌鲁木齐略显肮脏和焦躁的早春有一些喧闹，我再次坐在薄如世间人情般的显示器面前，看着灰白的烟丝尸体飘洒在玄色的键盘上面，没有一点声响，一如僵硬在上面的手，没有动作。再一次失去了书写的能力，但我没有了以往的恐慌，尽管我知道一支靠吞吐文字而生存的笔停滞的后果，一切都在意料之中。我的手停止因为它也在思考，我的心跳动缓慢因为它在积攒涌动的血，我承认，在这一时刻我甚至感到了紧张，在以往任何时候任何境况下都没有过如此的紧张，自认为脚印踏遍整只公鸡，眼前走过无数人等的我，现在感到了紧张。因为，我不会写情书。

    我答应过你，要为你写一封情书，然后轻轻地读出来，听众只有一个。我同样承认，我答应的有一些草率了，因为我不曾写过这些东西，或者说是我无法用自己擅长的笔墨把自己的真实感受以文字的姿态显现出来，在这样的一种情况下，我才明白自己的表达能力实在是非常苍白，但我不能让你失望，那不是我的所为，我整日搜肠刮肚、绞尽脑汁想用最美丽最奢华的辞藻来填满纸张，但在筋疲力尽之后才发现：一切所谓的修饰与表象永远不会呈现出自己内心最贴切的情感。那么，我只能以儿时最擅长的文体——读后感，来完成这个许诺，读你、读我们、读我们的爱情……

    牵手之前，对感情这东西实在是没有什么感觉，即便在社会主义国家的新社会里，在国家的好政策下，衣食无忧、已经不知道什么是物质的需求、只是缺少感情的情况下，我对这个东西依然不是很感冒，在简单的客套之后，更多的是在看着另外一些东西，一些简单现象后面透露出的复杂想法，一些复杂过程后面又隐藏简单的目的。可笑的有点累，累的又笑不出来，既然这样，索性不再接触它，安安静静地独处，做着自己想做的事情，目光直视，步履紧张。那段时间自诩非常充实，充实的有一些麻木，一些感觉已经渐渐的不受自己的意识所支配且也懒得支配，暂时就那么活着，有朋友说：你的要求太高了，我苦笑着回答他们：你们看我现还需要什么要求么？我很满足，但对感情我还不敢肯定。于是，就这么暂时活着。

    然后，我就喜欢和你在一起的时间，没有任何先兆，我突然喜欢那种平静放松，以前从未有过的彻底的放松。我喜欢你看着我的眼睛说话，喜欢看着你在旁边静静的倾听，喜欢看着你的傻笑，喜欢你累靠在我的肩膀，呼吸平稳，头发轻轻拂着我的脸……

    曾经以为所谓的爱情是一个桎梏，在躲闪之间一直保持着警惕，现在认为爱情就是一颗幸福的子弹，悄无声息地发射后被幸福地击中，背向大地倒下后，张开怀抱迎接你。

    曾经以为所谓的爱情只是一个衡量，在权衡之后再不想找倒标准，现在认为爱情就是一个状态，象是在胸中涌动的云海，柔软但气势宏大，亦是春泥下冒头的草芽——从心底萌发象心尖舒展。

    是的，我们都认为这就应该是爱情，就好象我们都认为曾经相识一样，一直以为缘分是上古时代的装饰，没想到在华灯初上的城市夜空里也可以做一盏指路的灯，心里开朗到象满弦的月亮，但已经映不到孤单的吴刚。

    我许诺给你写一封情书，但我没有许诺给你莫大的幸福，因为我深知这两个字的含义，你的幸福我来创造，但我没有权利支配，你的幸福由你来定义，我只是一个园丁，对你来说，幸福不是禁锢不是压力而是体贴和理解，没有猜疑和妒忌，只有关爱和信任。任何我的付出都是对你的一种责任和深爱，不必偿还，哦，还有，还有彼此的家人，——生活最重要的组成部分，谁说的来着，时间过的飞快，快到自己只有回忆的机会，既然如此，那就抓住机会抓住那条红线共同去享受彼此的和共同的生活。

    这到底是不是情书？我也不是很清楚，但至少把自己的真实表达了出来，之后有些许坦然，但更多的是一种幸福的责任，我不相信祈祷，但我想做一个希望，希望这中幸福的责任能够持续下去，生命的残酷让自己不能虚伪的说永远，但，可以到最后。

   这到底是不是情书？我也不是很清楚，但其中况味，我想，你会清楚。

伏首拜伯安

管理员2号 发表于 2012-3-9 14:18
蒽。。。
这个活动还在进行中，这两天看见不断更新的朋友们的跟帖，心里是满满的温馨和感动。
活动的初衷 ...

说得太好了

谢谢叶子：）

管理员2号

伏首拜伯安 发表于 2012-3-10 19:49
说得太好了

谢谢叶子：）

呵呵，您太客气啦~

mmqinjie

       有一个女孩，参加工作后仍坚持工作业余时间学习。在她22岁那年，参加全国普通高考被幸运地录取。为了从小的爱好与梦想，外表文弱的她毅然决然辞去了当时姐妹们都羡慕的工作，离开家告别亲人去求学，接受正规的专业训练与理论知识的学习。

       毕业后，她回到家乡，做了一名辛勤的园丁。从此她勤奋工作，工作之余积极创作，甚至放弃了所有的假期。后来，像所有的女孩一样，她有了家庭，成为了母亲。为人之母的她，忙工作、忙创作、忙家务、里里外外都忙着------，甚至扛病工作、甚至忽略了儿子（这让她一辈子愧疚）。她在忙碌中体会了什么是生活、什么是奉献，也感受了创作的苦与乐。渐渐地，伴随着忙碌，抽屉里象征着各种荣誉、成绩的红色小本本越来越多，头上还被戴上了什么什么光环。

        有一天，因为一件事，看着即将小学毕业的儿子，她突然醒了，知道了作为一个母亲，也许鱼与熊掌不能兼得，知道为了儿子必须做出一点牺牲。她选择放弃业余创作，她要做一个弥补。之后，她业余时间陪伴儿子至初中毕业，儿子顺利考上市重点高中。


        一个偶然，她接触了翡翠，从此迷上了翡翠。她喜欢翡翠，是因为翡翠的鲜明亮丽、晶莹灵动，她喜欢翡翠的冰味，欣赏翡翠那种刚性与水灵并存的魅力。工薪阶层的她，虽然买不起精品，仍然穿梭在大街小巷快乐的淘着她喜欢的小品，研究着翡翠的水种色、ABC。她很幸运，至今家里只有唯一的一块B，虽然只花了一百来元，虽然买前老板承诺可以退换，这块B,还是被她留下了，就为了那份警醒。

        她很喜欢蝉，收集着颜色不同的玉蝉。不是因为蝉能寄托“转生”、“再生”的美好愿望，也不是“一鸣”可以“惊人”。难道是因为儿子小的时候，特别喜欢抓“知了”？至今她还记得：在炎热的夏季，带着儿子在蝉声此起彼伏的公园抓“知了”的情景。 那时，儿子手里拿着装满“知了”壳的小袋子，振振有词的说是抓害虫，保护树木，还说 “知了”壳可以做药------就是现在，她摩挲着手里黑、黄、浅蓝、绿色的翡翠玉蝉，还是说不清的为什么，当初她会喜欢玉蝉？


       因为玉，她结识了许多玉友，其中在医院工作的红，就是因了翡翠认识而成为好友的。红也很喜欢翡翠，那天看到来做理疗的她，戴着一条翡翠手链，就和她聊起了翡翠，就这样她们成为好友，从此她们一起淘玉，从此她感受了什么是缘------

        一个夏末的晚上，她在一个店铺为一块如意翡翠花件穿配绳子，绳子穿好后试戴，在镜子里，她不经意地发现了颈部微突起的肿块。此时，她仍然没有想到身体已出现的症状，更没有意识到健康已亮起红灯。

      还是红，联系了最好的医生，让她能顺利地入院治疗，及时做了手术切除。虽然术后的结果与术前、术中医生的判断大相径庭，虽然从此需终生服药，毕竟现在仍在医生的掌控中。

     如今，四年过去，她依然工作着，做着力所能及的工作，偶尔还淘淘玉，最让她欣慰的是，儿子已大三------


    人养玉，玉护人。

    她不信神，不相信宿命，还是不由的感慨：难道玉真的能显灵？真的能护佑生命？

    玩玉的人，都讲缘。玉缘，是玩玉人经常脱口而出的一个词。

   “喜爱玉的人看中一块玉就认定是玉缘。玉终有所归，但一定是归属于真正爱她的人，这就是玉缘。缘是双向的，是玉与人双方相互的拥有，一旦拥有，不离不弃”------不记得在哪里看到的一句话，一直记在心里。

    缘，是什么？人缘、情缘、福缘、财缘——

   缘，是圆，是圆满；

   缘，是源，是源源不断------


今天，非常冷，还下着雨，郁闷在家里，无事可做，只好敲敲键盘，写下一点感慨。本来不应该由我来写，也不习惯自吹自擂，所作所为其实微不足道、再平凡不过，不足以挂齿。我只想以亲生经历告诉姐妹们：我们爱生活，爱家人的同时，更要懂得关心自己，爱自己------

现在，知道了吧，这个“她”——就是我自己。

感谢所有在病中给予我关心、帮助的亲人、同学、朋友、同事——

我会珍惜每一份缘，愿天下的男人、女人缘源不断、心想事成------



补充内容 (2012-3-13 08:29):
题目        今生有缘
                                         

伏首拜伯安

管理员2号 发表于 2012-3-12 11:35
呵呵，您太客气啦~

琰之心

都是油菜人呀～～～～～～～～

阿明

母  亲

      如果说母亲是一块玉，我觉得她像一块墨玉，外表朴实无华，内心柔韧坚强。

    母亲年轻时身体很好，精力旺盛，干活利索。上世纪七十年代，我们家在新疆和硕乌什塔拉乡。那时生活虽苦，但母亲整天忙里忙外不知疲倦，家里收拾得干干净净。母亲对我们很好，有什么好吃的都先紧着我们哥俩。记得四岁多的一个夏天，嚷嚷着吃冰棍。母亲就骑上自行车，到几公里外的马兰基地批了一盒冰棍，回来让我们哥俩吃的同时，招呼着左邻右舍的小朋友来吃。我边吃边哭边护着冰棍，最后只能左右手拿着四个冰棍跑到后院吃，结果闹了好几天肚子……记忆中的土坯房，虽小却温馨无比。

    年轻时的母亲一如沙漠里的红柳，折下一根枝条，往土里一插，浇上点水就能焕发出勃勃生机。操持家务，母亲是把好手，工作中也不甘落后。父亲常说，你妈工地上修架子车，小伙子都比不过，就是太要强了。要强是母亲的本性，小时候农村重男轻女，不让她上学，后来为了照顾体弱的小舅上学，才勉强同意她陪读。小学读完，母亲以优异的成绩考取县初中，小舅名落孙山。可家里人却说，一个女娃上学有什么用，迟早要嫁人的……

    随父亲进疆后，不甘做家属的她，又跟人学起了修架子车，她上手很快，深得师傅器重。然而，生活总是在跟她开玩笑，工作总是不顺。在那个年代，女人居家当家属是本分，可她偏不，非要个工作不可。时也命也，岁月这条长河，把这块墨玉的棱棱角角打磨消尽，静静的在水中，任流水一年四季的滑过。

    母亲老了，年前一场大病，使得她脑子不好使了，总爱喋喋不休，走路也让人担心起来。可她说，可以了，今年“五七工”的工资又涨了，吃饭够了，就是现在吃的药多了，一个月要好几百块，老了嘛，不吃药不行了。你们能顾得了自家的日子就可以了，目前我还行，不要太担心。


    爱   人
   我没有给你写过一封情书，一是我不太善表白，二是我们彼此在一个单位上班（找个借口吧）。我还记得我们初次见面的情形，我那时二十五岁，约会地点就在你们分公司，团委组织的卡拉OK比赛上，我们彼此的话很少，还是中间人打个圆场，说去打台球。你就静静的看着我们打，后来我把你送到了你家门口。

    此前，我确信我们没有见过面，可我总有那么种似曾相识的感觉，在何时何地我们见过面？不记得了，只是隐隐觉得就是她。茫茫人海，我们就这样相遇了，是缘分吗？是要再见面吗？那时可没有手机和固定电话，成不成中不中意，都要通过中间人传话。过了几天，我没跟中间人说，你那边也没消息。于是我做了一个决定，大胆了一回，直奔你家……后来，你给我说，那么长时间你都没信，成不成也不回话，你要不来我家，咱俩肯定没戏。

     我是个慢热型的人，结婚头几年，相互的感情还在磨合期，经常会拌嘴生闷气，没办法，那时太年轻，还不知道疼媳妇。慢慢的我发现你身上的优点越来越多，我自身的缺点越来越多，你工作学习都很出色，尤其是你的学习力，到底是上过中专的，比我这个技校生就是强，我决定改变自己。唉，我真是很笨，到现在进步的不是很明显。结婚十多年了，你总是很包容我，我很感谢你，我感觉结婚越久，我们之间的亲情越发浓厚，你在我心里越来越重要。

    一次同学聚会，说起了你，海军说：“你没印象，不能吧，咱们高三两个班，她们两个班四个班都在一栋平房上课，她是语文课代表，经常在班里领读，当过值周生，还到咱们班检查过卫生呢。”说了半天，我还记不起何时见过你，或许只是那么不经意的一瞥，你便深深烙进了我的心房。

    如果你是一块玉，我愿把你比作一块青白玉吧，盘的越久，你越发温润，好女人需要慢慢品味。今生今世，不离不弃。

小侠女

天堂里的妈妈，祝愿节日快乐！


三八节对于女人来说是个喜庆的日子。那天单位特别为女同志放假半天还发了200块。中午时，婆婆说今天是我们的节日，晚餐特别做了红烧棒骨庆祝一下。从单位回来，我忙里偷闲去做了一下美容，滋润了一把便匆忙回家帮婆婆做饭去。吃完晚饭，把单位发的福利又添了三百，交给婆婆说是慰问老妇女同志的一点心意。嘿嘿，老人家很高兴的接受了。

回家路上，坐在车里，抱着闺女，看着路上来去匆匆的各式女人的脸：幸福的、麻木的、精致修饰过的、面呈菜色的。。。我却突然泪流满面，我想起了我最亲爱的妈妈。天堂里的妈妈，你在那边也会过三八节吗？今天是否也特别的高兴和受到尊重。
这一天晚上，我做了一个梦，梦见妈妈离开我们后，爸爸再婚的婚礼隆重而热闹，幼小的我躲在角落伤心的哭泣却没人理会。可是这时我却见到了我最最亲爱的妈妈，妈妈抱紧我，轻言软语安慰着我。梦里妈妈那么年轻漂亮，妈妈的怀抱那么温暖舒适。

可是可是我却在这个时刻惊醒了，高兴的以为又见着自己的妈妈了。醒来仔细的想，妈妈是那么的伟大，呵护着我直到成人并能自食其力。我在那么多失去妈妈的女孩里，是幸运的却又是不幸的。幸运的是不用看后妈的白眼，不幸的是在自己小有成就时不能回报自己妈妈、和妈妈分享自己的幸福。记得那时在妈妈治疗期间，表哥给姨妈买了一个碧绿油亮的镯子，也送了一个翡翠玉佛给妈妈。妈妈很高兴的贴身戴着，但似乎也很喜欢姨妈的那个大镯子。我那时就有心想给妈妈也找一个那样的镯子，但还不能和姨妈一样的。可是那时满脑想的都是妈妈治病的事，到处寻医问药，也没把这事放在心上。直到妈妈离世，也没能送给妈妈一件贵重的礼物。后来每每想到这个，心里总是后悔和自责。

看着身边憨睡的小女，心里稍感安慰。过去我总是羡慕那些带着礼物回家孝敬妈妈的人，羡慕那些向自己妈妈撒娇的女孩。遇到这种场面总是想赶快逃离。可是此刻我想通了，我现在也是一位幸福的妈妈了。为了我心爱的女儿，一定要平安健康的过好每一天。

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老婆：
虽然我们只经过了三百多个日日夜夜，但是十年修得同船渡，百年修得共枕眠，这也是前世几万个年头才能换回的今生情缘。
在这短短的时日里，我们一起走遍过了天津大大小小的每个地方，有咱俩都喜欢的，有你陪我的，有我陪你的，不一而足，这是幸福。
我们已经领略了齐鲁大地的风光与北京的繁华，还记得答应过你过些日子还会带你去欧洲，到法国看看我曾经生活学习过的地方，陪我回味学生时代的童趣，这是幸福。
日常生活里也到处充充斥着你的身影，咱俩一起绘画、游戏、学习，这是幸福。
每隔一阵，咱们一起收拾屋子、增添家居摆设，充满了对未来的勾勒、期盼与向往，这是幸福。
每天夜晚，搂着你入睡前都要讲咱俩初识时的样子，这也是幸福。

我只愿，我心中这天地日月唯有你。执子之手，与子偕老。

吾心永固。


随笔有感，时间仓促，文笔粗陋，望大家一哂笑之。

sln290124

{:soso_e100:}

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我的妈妈是我最敬重的人，她生了5个女孩，个个好样的。一个73岁的老人，早年的教书先生，由于下放嫁给不识字的爸爸就再也没有走上讲台。她无怨无悔地孝敬老人，扶持弟妹，教育子女。今年是我们当地人说的劫年，我们要给她过，她就是不让办。多么好的老人，总是为别人着想。我在3.8节默默祝福她身体健康，笑口常开！明天我带孩子去看她。祝天下的母亲节日快乐，祝天下的女人像玉一样温润！

空空也-宁波

{:soso_e128:}

了了了

为啥我没赶上这好事呢……

sally201406

在母亲节这天看到这个帖子，有些感动。。。