本帖最后由 齿刺 于 2012-3-9 14:48 编辑
看见各位的文字，一阵唏嘘啊，回忆回忆，把几年前给我家娘子写的酸词儿拿上来混混。
乌鲁木齐略显肮脏和焦躁的早春有一些喧闹，我再次坐在薄如世间人情般的显示器面前，看着灰白的烟丝尸体飘洒在玄色的键盘上面，没有一点声响，一如僵硬在上面的手，没有动作。再一次失去了书写的能力，但我没有了以往的恐慌，尽管我知道一支靠吞吐文字而生存的笔停滞的后果，一切都在意料之中。我的手停止因为它也在思考，我的心跳动缓慢因为它在积攒涌动的血，我承认，在这一时刻我甚至感到了紧张，在以往任何时候任何境况下都没有过如此的紧张，自认为脚印踏遍整只公鸡，眼前走过无数人等的我，现在感到了紧张。因为，我不会写情书。
我答应过你，要为你写一封情书，然后轻轻地读出来，听众只有一个。我同样承认，我答应的有一些草率了，因为我不曾写过这些东西，或者说是我无法用自己擅长的笔墨把自己的真实感受以文字的姿态显现出来，在这样的一种情况下，我才明白自己的表达能力实在是非常苍白，但我不能让你失望，那不是我的所为，我整日搜肠刮肚、绞尽脑汁想用最美丽最奢华的辞藻来填满纸张，但在筋疲力尽之后才发现：一切所谓的修饰与表象永远不会呈现出自己内心最贴切的情感。那么，我只能以儿时最擅长的文体——读后感，来完成这个许诺，读你、读我们、读我们的爱情……
牵手之前，对感情这东西实在是没有什么感觉，即便在社会主义国家的新社会里，在国家的好政策下，衣食无忧、已经不知道什么是物质的需求、只是缺少感情的情况下，我对这个东西依然不是很感冒，在简单的客套之后，更多的是在看着另外一些东西，一些简单现象后面透露出的复杂想法，一些复杂过程后面又隐藏简单的目的。可笑的有点累，累的又笑不出来，既然这样，索性不再接触它，安安静静地独处，做着自己想做的事情，目光直视，步履紧张。那段时间自诩非常充实，充实的有一些麻木，一些感觉已经渐渐的不受自己的意识所支配且也懒得支配，暂时就那么活着，有朋友说：你的要求太高了，我苦笑着回答他们：你们看我现还需要什么要求么？我很满足，但对感情我还不敢肯定。于是，就这么暂时活着。
然后，我就喜欢和你在一起的时间，没有任何先兆，我突然喜欢那种平静放松，以前从未有过的彻底的放松。我喜欢你看着我的眼睛说话，喜欢看着你在旁边静静的倾听，喜欢看着你的傻笑，喜欢你累靠在我的肩膀，呼吸平稳，头发轻轻拂着我的脸……
曾经以为所谓的爱情是一个桎梏，在躲闪之间一直保持着警惕，现在认为爱情就是一颗幸福的子弹，悄无声息地发射后被幸福地击中，背向大地倒下后，张开怀抱迎接你。
曾经以为所谓的爱情只是一个衡量，在权衡之后再不想找倒标准，现在认为爱情就是一个状态，象是在胸中涌动的云海，柔软但气势宏大，亦是春泥下冒头的草芽——从心底萌发象心尖舒展。
是的，我们都认为这就应该是爱情，就好象我们都认为曾经相识一样，一直以为缘分是上古时代的装饰，没想到在华灯初上的城市夜空里也可以做一盏指路的灯，心里开朗到象满弦的月亮，但已经映不到孤单的吴刚。
我许诺给你写一封情书，但我没有许诺给你莫大的幸福，因为我深知这两个字的含义，你的幸福我来创造，但我没有权利支配，你的幸福由你来定义，我只是一个园丁，对你来说，幸福不是禁锢不是压力而是体贴和理解，没有猜疑和妒忌，只有关爱和信任。任何我的付出都是对你的一种责任和深爱，不必偿还，哦，还有，还有彼此的家人，——生活最重要的组成部分，谁说的来着，时间过的飞快，快到自己只有回忆的机会，既然如此，那就抓住机会抓住那条红线共同去享受彼此的和共同的生活。
这到底是不是情书？我也不是很清楚，但至少把自己的真实表达了出来，之后有些许坦然，但更多的是一种幸福的责任，我不相信祈祷，但我想做一个希望，希望这中幸福的责任能够持续下去，生命的残酷让自己不能虚伪的说永远，但，可以到最后。
这到底是不是情书？我也不是很清楚，但其中况味，我想，你会清楚。 |
[复制链接]
发表于 2012-3-6 18:25
