笑一笑十年少

花斑熊 · 发表于 2014-8-6 20:16

这是多急着用钱

以后还能好好吃桃吗？

真有回到家的感觉

飞机就应该是酱紫滴

当你从游泳池出来的时候你以为是这样的，其实是这样的。。。

那个五阿哥好猥琐啊

后坐力？那是什么？能吃吗？

中国好同桌

有情人终成眷属。。。王先生你终于有对象了。。。

花斑熊 · 发表于 2014-8-6 20:17

初中的时候暗恋同桌，有好多次看见她在折星星，于是问她送给谁，她笑着说送给喜欢的人。毕业的时候，她送我一个自己做的布娃娃，我拿着心想，tm星星送给谁了。多年后，我结婚生子，儿子偶然在我的毕业盒里翻出来那个布娃娃，后来某天，儿子不小心把布娃娃给扯烂了，里面满满的星星都流出来了，我傻傻看着，泪一下就出来了。。。。。。。。。。。

这时，二货老婆从后面抱住我，笑着说，怎么样，我当年的手工还不错吧。

有个好结局不容易

花斑熊 · 发表于 2014-8-6 20:20

神经病！让开，别挡视线！

对于那种死活乱开远光灯的，他妈的应该处罚1个小时

大力 · 发表于 2014-8-6 20:32

爱看才子的贴。

花斑熊 · 发表于 2014-8-6 20:34

永远不要低估熊孩子那颗作死的心~

勤俭持家是我很早就养成的品格

我们就是这么被骗的钱

花斑熊 · 发表于 2014-8-6 20:34

我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……

花斑熊 · 发表于 2014-8-6 20:34

大力发表于 2014-8-6 20:32
爱看才子的贴。

粘贴复制伪才子

花斑熊 · 发表于 2014-8-6 20:37

   哥们刚失恋，去一家餐厅吃饭，刚好后面有一对情吕在唧唧我我的，好不亲热。

   我擦，不知道哥们刚失恋吗？于是我果断掏出一百块，“你们去别地吃吧”

   谁知那男的更狠，把钱包扔在桌上，说“你去别地吃吧”

   “我靠，哥们不用这样吧！”他以为我怕了还点头，我快速拿起钱跟钱包就走，

   尼玛追了我两条街还没追上被我跑了，哈哈哈哈，叫你装！

花斑熊 · 发表于 2014-8-6 20:38

   羊和骡子是多年不见的老同学，它们长大后都经营了自己的公司，某天，它们相遇了。

   羊给骡子送了一件羊毛大衣：“兄弟，这羊毛绝对正宗，我自己公司生产的！”

   骡子想了想，从口袋里拿出一盒药丸送给羊：“兄弟，这盒高质避孕药绝对管用，不仅是我自己公司生产的，我还亲自试用过呢！”

   （马 + 驴 = 骡子，骡子生不出来）

花斑熊 · 发表于 2014-8-6 20:40

   一女子去找大师进门后说道：大师，为何男人对我都没有“性”趣呢？

   大师笑了笑闭上了双眼双手捂住了自己的胸口。

   女子顿悟道：大师你是不是说不要在意他人的眼光，用自己的真心寻找自己的真爱是吗？大师。

   大师听完后说道：MB，心脏病差点吓出来。

花斑熊 · 发表于 2014-8-6 20:40

高中一哥们家里管得严，不准带手机到学校，看我们玩手机眼馋，自己偷偷买了一个，于是无时无刻不在发说说，终于有一天，他的妈妈给他点了一个赞……

花斑熊 · 发表于 2014-8-6 20:42

   相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，

   我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”

   女：“我愿意嫁你这个丑逼。”

花斑熊 · 发表于 2014-8-6 20:43

真事儿，单位一阿姨特别开朗，什么事都大大咧咧的，她家人不知在哪听说的带手镯可以静心就买了两个镯子一手带一个，结果阿姨第二天上班看到只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碎了！！！！！

大力 · 发表于 2014-8-6 20:44

哈哈。

afaf · 发表于 2014-8-6 20:53

我笑了，不知是否：十年少了

花斑熊 · 发表于 2014-8-6 20:59

这难道又是一南北方地区差异你脑海中的地瓜是哪一个

薯片还可以这样玩

信息量太大，的确不是一个标题所能容纳的。。。

这绝对是蓝翔技校没拿到毕业证的学生干得！！

今天带猫猫去兽医绝育回来后，开门叫它出来它不出，用零食引诱它也不出来。。。看它表情好像已看淡了喵生。。。对不起啊宝贝。。。快出来啊。。。 (/□＼*)・゜

玉道天缘 · 发表于 2014-8-6 21:02

好贴，一笑百烦消。

花斑熊 · 发表于 2014-8-6 21:15

陪自己主人跑步的喵星人！萌翻了！

   LZ小文书一枚，今天看见一新CASE的材料，学生居然叫：吴所谓。当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧，结果往上一扫他爹的名字：吴辽。得，我错了，不怪孩子他爹，名儿应该是爷爷起的！

   一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？” “你不用管，到时候你就知道了。” 一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的钱都被老婆找到了。

   大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。

   和几个不熟的朋友喝酒，喝到一半不胜酒力，突生一计，假装电话来了，拿起电话就有的没的一个人表演，哪知这时电话真来了。至今忘不了他们看着我的眼神。

   刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的，想起一个故事来…… 大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐，我们问他什么情况，是不是失恋了，那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个儿子，少了一半家产”

   今天加班在单位食堂午餐，一人有个鸡腿，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？” 女神瞟了我一眼：“不要１于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。

   某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？” 同桌：“因为房间太乱，我没有整理。” 班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？” 同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了１

   大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”

   警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”

   昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。

   办公室有人吃韭菜包子，一股浓烈的芳香铺面而来。女同事招架不住，拿随身带的香水到处喷。旁边的男同事差点哭了，有清新剂干嘛不用，干嘛喷香水啊？昨天刚和老婆干完架，今天我还怎么回家？说罢一路小跑到楼顶，迎着北风吹啊吹~

   半个时辰前，老夫夜观天象，发现繁星退散，乌云密布，狂风怒吼，雷声阵阵！隐约听到孤魂痛哭，野鬼哀嚎，好似人间马上要面临大劫，既然老夫已参透这天地异象，岂能做事不理，怎能忍心生灵涂炭，人间变地狱，老夫运起毕生所学，仰天大喝一声：赶紧进屋关门，要她妈下雨！

北京南站的4SQ上有个老外留言吐槽“没有中国身份证根本就没法在自动售票机上买票，那他妈的他们弄个英文界面干屁啊！”