新疆的猫、和田玉、论坛
标题: 笑话 [打印本页]
作者: 花斑熊 时间: 2014-12-3 23:09
标题: 笑话
新婚之夜，来自南方的新娘对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”“我知道你是看上我的人！”“不，你想多了，你们北方有暖气！”
挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼： 大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！ 全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？
有次在教学楼底下等同学，刚打电话催他快点，就过来一妹子，长的不错，害羞问我，是不是你刚才给我打的电话，我楞了下，说不是。我现在好像弄明白至今为何单身了，，，，，，
山地里遇到蛇怎么办？ 一朋友回答：“打把伞，冒充许仙。” 另一位朋友的回答更妙：“把地里的一个瓜砍成两半，捡起一半来拿在手上冒充法海。”
曾经有一次坠落山崖，大难不死，看见身边有一本书，封面已经破损，模糊不清的看见有“九阳”二字，以为捡到武功秘笈，打开一看，我草、我草、我草，居然是九阳豆浆机使用说明书……
一日小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖的躺在床上。小李大怒：大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去！他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。小李看着凌乱不堪的床，心理不停地默念我是个有素质的人，我是个有素质的人，然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死，从窗户丢了下去……
EXO招你们惹你们了？，你知道他多努力吗？都管好你们的嘴，别出言不逊，EXO就是优秀加帅气！， 看到那些骂EXO的我就很无奈，你们听过他们的歌么？看过他们的MV么？知道他们是怎么样的一个组合么？我相信，当你们 听过他们的歌，走进他们的世界，就会和我有同一个想法：“这是什么JB玩意？
“同志你好，我申请发布一条微博。”
“哪个微博？”
“噢，是腾讯的，腾讯微博。”
“发几条？”
“就两条。”
“什么内容呐？”
“我就晒一下昨天吃饭的照片和买了一套新衣的照片。”
“在这张表上签字，去管理科登记，提交身份证、户口本、外地户口提供暂住证原件复印件，5个工作日等通知。 下一个！”
今儿坐公交车，不小心踩了一个女的，那女的张嘴就骂，：“我**大爷”！
作为哈友的我马上转头对边上的一个老头说：“大爷，她要**”！
这不是高潮，高潮是那老头马上回头跟我说：“小兄弟，你这是在侮辱我审美吗！”
我建议北京取消小汽车，全体市民按照身份证单双号徒步出行。同时各家各户，按照门牌号单双号烧火做饭，纳税不满五年的公民，通过摇号获得放屁的权利，还北京一个蓝天。
迁个都不就行了，搞的这么麻烦
我赞成迁都！不过全中国都是重污染，我们往哪儿迁？只好迁国外了！那就迁都加拿大或是澳大利亚吧，这样大多数官员们就可以全家团聚了！
路上碰一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂。正准备离开时，一旁扫地的大妈说：他让你给他照张相。然后我正准备拍的时候，旁边一乞丐说话了：这天气，光圈应该调2.8。
这件事说明了两个道理，读书多的去扫街，玩单反的穷三代。
有些伪科学的传言还真是不能信，比如“吸烟会导致阳痿”，简直是胡说， 我根本不吸烟。
见一个什么中国反色情网，据说是7个女人2010年办的，到2011年就检举揭发了300多家色情网站，只想说：我TM找个网站找好久，你找一年能找300多个，你是多有经验啊！
没有买卖没有杀害：看中央电视台姚明做的广告，服务员送来一碗鱼翅，大姚把手一挥，就拒绝了，那潇洒。哥看了也是醉了！画外音：没有买卖就没有杀害，中央电视台公益广告。 可是哥一直纳闷，你不点菜，服务员为毛要端给你啊啊啊啊啊啊！
曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了…… 毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。” 我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。
早起一觉醒来，兴奋的对老婆说，昨天晚上我做梦买彩票中了3000万。 老婆 : 老娘早知道了，特么昨天晚上说梦话和我离了一宿的婚。。不说了。。干吃面不好跪啊
看着前面手牵着手的高中生小情侣，不仅想起了当年的自己……
当年我也是这样，放学后走在路上……看着前面手牵着手的小情侣。
作者: 花斑熊 时间: 2014-12-3 23:39
本帖最后由 花斑熊 于 2014-12-3 23:42 编辑
没钱，也照样任性
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本年度花样作死大赛冠军
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哈哈哈，三胖
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这位南航空姐估计后台很硬
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装逼新境界
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下雪了，堆个雪人玩玩
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这是亲戚
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孩子会学坏，多半是旁边有个坏人怂恿
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这尼玛几个G的加速度，一般人下来不是尿裤就是休克
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不要被你的眼睛所蒙骗，原来一脱衣服才知道什么叫做实力
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山寨机就是流弊！
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隔壁老王的出处
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用巧克力豆拼成一副游戏中马里奥
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大哥啊！你圆满了！
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台湾金鱼茶叶袋，二百四一两。
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这一定是爸爸发明的，吸尘器扎辫子
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据说这是喜欢一个人的眼神，满满全是真爱
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网友刚上传了一张自拍照，接着，她同学立马po了一张她看到的样子......
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没有快递小哥不能送的
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作者: 断桥残雪 时间: 2014-12-3 23:56
插楼。。。不错哈
作者: gaoxiabj 时间: 2014-12-4 00:09
哈哈，我喜欢那个蓝猫！
作者: mrj883 时间: 2014-12-4 01:44
各位司机朋友，以后在路上看见女司机开的车，玻璃很干净没有下雨，却开着雨刷，你就要注意了，因为她妈个逼的要拐弯了………不说了，我去修车了…
作者: 花斑熊 时间: 2014-12-4 18:06
前不久买了个山寨机，八喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果。。。
媳妇：“婆婆,为什么我老公出轨?”
婆婆：“你先把这几个饺子吃了。”
媳妇：“嗯。”
婆婆：“好吃吗？”
媳妇：“好吃。”
婆婆：“还想吃吗？”
媳妇：“想。”
婆婆：“再给你几个。”
婆婆：“还想吃吗？”
媳妇：“想。
婆婆：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
媳妇：“我懂了。因为他贪得无厌,永远不知道满足吧。”
婆婆：“你拉倒吧你！你瞅你胖的！
刚刚看了马云还差3亿就赶超李嘉诚成为亚洲首富的消息，心里咯噔一下，赶紧上网查了一下自己的排名，基本没受影响，排名基本还保持在14亿名左右，这下我放心了！ 其实我也是有梦想的人，从小就梦想自己有天带着墨镜开着敞篷宾利回俺们家乡逛逛，经过近几年的努力，如今梦想基本上实现一半了，已经拥有了自己的墨镜，只差车了，梦想快要照进现实，一想还真有点小激动啊
越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”
“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”
现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！
以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机？
老师：用，小红、朋友、我的、是，连成一句话。
一同学：小红是我的朋友。
老师：好。
小明：朋友，小红是我的。
老师：滚。
作者: 花斑熊 时间: 2014-12-4 23:01
虽然我不会赚钱、但我能省、昨天看中一辆法拉利跑车、我一咬牙一跺脚、不买、一下子省了三百多万……
结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？
神回复:别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。
早上刚买了滚烫的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了，狗狗姿态很优美地斜里一跃，一头撞树上了……
后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了；
终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了。。。
又是一个夜晚对于我这种高富帅来说，又是一个激情的夜晚，把车停在人流最繁华的地方，默默的放下车棚，点燃一支烟，依在车边。
过路的妹子都向我投来如饥似渴的眼神，男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望，这时又有一位美女来和我搭讪：“大哥。。。西瓜咋卖？
正和室友打球，一帅气的学弟经过，室友们不知哪根筋抽到了，对着他拼命吹口哨。我不禁摇了摇头：＂注意点素质好吗？学弟你们也调戏？＂这时学弟红着脸走到我身边对我说：＂晚上老时间，小树林不见不散哦。
以前在天津打工，去营业厅交费，有一中年男性掏出一百块，说出电话号码，交十块，接待员撇了下嘴说这个号欠四百多，交十块还是停机，男人说我为换零钱，这是我经历过早期的有钱任性！
从小就被教育要做个守时的人，但仔细想想，如果你是一个守时的人，那这一生你会被迟到的人浪费掉好多时间。
公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”
今天上公园玩，看见一小伙子单膝跪地 拿着玫瑰在向女神告白，女神却向后退了一步 不畏所动。 我灵机一动跑过去就给了女的屁股一脚，直接把她踹到了小伙子的怀里。 哥们，我只能帮你到这了！
和女朋友吵架了，她竟然说我不行，作为一个男的怎么能忍受得了这种侮辱，气的我摔门而出，路遇一个初中女学生我二话没话就把她拉进胡同，五分钟后叼着烟说：哥哥厉害不？ 女学生：哥你真厉害，五分钟就把我的作业写完了。嘎嘎，还有谁敢说我不行。。。。。。
如果一个女孩把接吻说成“亲亲”，把上床说成“爱爱”，把拥抱说成“抱抱”，把自己说成“人家”，你还不烦她，那她一定长得挺好看的。
水果店妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼. “打开，我买一半。”我跟老板说道。 妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。 这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！
我和我的室友约定每天晚上跑步半小时，一个月后，效果明显，沿街的小吃被我们吃遍了！！！
大冬天的，买了个手套，碰到同学说：给女朋友买衣服啦？？？？
作者: 虚无飘渺1971 时间: 2014-12-5 17:15
本帖最后由 花斑熊 于 2014-12-5 21:34 编辑
老师:花熊，你长这么矮，你什么感受？
花熊:我让你每次看我都抬不起头！
老师:……滚！！！
据说初中时 有一天上语文课，老师点到花熊的名字:“花瓣熊，你来朗诵一下这一段。”
花熊当时心里那个激动啊，终于可以在她面前表现（一很清纯的女性老师）一下我标准的普通话了！于是清了清嗓子，字正腔圆地念道:“……他喜不自禁，仿佛捡了大便。”一阵哄堂大笑。。。
花熊正纳闷怎么会有这么奇怪的句子，翻到下一页继续往下读:“宜似的，，，”
花熊之经验：当老婆翻完你手机，叫你全名的时候，记着，什么都不要管，。。。跑，赶快跑。
熊回复：你tm真窝囊！ 要是我。。我早跪了！
作者: 玉女 时间: 2014-12-5 21:20
收了这么多哈
作者: afaf 时间: 2014-12-5 21:46
逗，开心一刻
作者: noodles 时间: 2014-12-5 23:15
哈哈哈。开怀大笑
作者: 花斑熊 时间: 2014-12-5 23:24
noodles 发表于 2014-12-5 23:15 
哈哈哈。开怀大笑
还有呢~~~~~
作者: 花斑熊 时间: 2014-12-5 23:30
女儿出嫁时父亲对她说：女儿，一定要尊重你的丈夫，你甚至可以崇拜他，但是要记住，你们之间的矛盾和不高兴的事不要给我讲，因为你终会原谅他，但我不会。
女儿：这就是你被姥爷打断腿的原因吗？
问：＂用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。＂
回复：“我希望找一个处女……” 话音未落，灯灭人离，一个 “座” 字活生生被咽进了肚子里。
看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道: “对方肯定听到了，只是不接罢了，一定是你打得让人反感了。” 谁知他没好气的冲我吼道: “滚，手机被偷的人又不是你。”
安倍结束了一天的APEC活动后，回到钓鱼台宾馆房间里，打开电视，不停换台。《箭在弦上》《抗日奇侠》《敢死队》《永不磨灭的番号》 《红高粱》满屏尽是各种打鬼子，手撕鬼子，手榴弹炸飞机......安倍长叹一声：在如此艰苦卓绝的环境下，我军竟然坚持了八年之久！回去就拜靖国神社。
世界钢产量排名:
第一名：中国（不包括河北省）；
第二名：中国河北省（不包括唐山市）；
第三名：中国河北省唐山市（不包括瞒报产量）；
第四至八名：日、美、印、俄、韩；
第九名：中国河北省唐山市的瞒报产量；
第十名：德国。
所以中国的铁矿进价如此之高，而钢铁产品卖价又如此之贱，唐山的空气质量又是如此之烂
老师为了我们操碎了心！
老师：小明把这句话改成被字句！
小明：老师的心 都被我们操碎了～
老师：很好 再来一个
小明：老师被我们操的 心都碎了～
老师：等等 好像哪里不对啊。
教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心的问：“你又生病了？”
小明头也不抬的说：“是的，头疼。”
老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”
小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”
老师：“滚出去…”
老师：同学们好！
同学们：老师，教师节快乐！
老师：谢谢同学们，小明呢？
夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。
老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。
夭夭：这点估计他都到家了。
数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？
小红：小明滚出去！
小明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚出去！
绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到一百万，不然撕票。”老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”劫匪：“为什么？”老公：“我想清静几天。”劫匪：“两百万，不然马上放人！”
跟朋友出去玩，2个1米八左右的朋友，不知道怎么就打起来了！我正要上去劝架！另一个哥们说：这是空战，你陆军起不了什么作用！妈蛋！你过来，我保证不打死你！
小时候电视台有个付费的点播台，以前一放学就守在电视机旁边，等着别人点灌篮高手、猫和老鼠之类的，现在想想，是那些富二代点亮了我的童年。
我女朋友前男友很有钱，因为男的出轨他俩分了，可是那男的想复合总缠着我女朋友...甚至找我谈话说什么只要我离开她给我10万的，那我能干吗爱情无价是不？....可是浪子回头金不换嘛..我很感动于是接受了他给我的15万...我是有多伟大...
刚买的花，老板说不用浇水
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贵阳的朋友你们熟透了吗？
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我这心啊是拔凉拔凉滴
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同一时间同一张照片的不同版本
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作者: noodles 时间: 2014-12-5 23:51
害得我看到了12点。明天起不来了！！！
作者: 花斑熊 时间: 2014-12-6 00:22
noodles 发表于 2014-12-5 23:51
害得我看到了12点。明天起不来了！！！
那就不起来了，补觉。
作者: hty11 时间: 2014-12-6 01:16
继续啊，支持。
作者: 花斑熊 时间: 2014-12-6 02:47
今儿又瓢泼大雪，大烟泡呜呜直叫。一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？” .. 大妈：“影响的太特么大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
“嘿，一年了，最近过得好嘛？”
“挺好的呀…”
“额，我听说你被那个高富帅甩了呀…”
“你他妈知道还问好不好？”
“我就确认下，不然乐的不踏实…”
老师：“同学们，我的上联是烟锁池塘柳。请各位同学对出下联，必须有金木水火土偏旁的！” 小明：“深圳铁板烧！” 老师：“滚出去！”
一对夫妻不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你…能答…应我件事…吗？ 丈夫：我什么都答应你。 妻子：你…TM能…别笑得…那么开心吗？
“小明你怎么搞得满头包？”
“别提了，就是因为刚才下雨的时候，我在路上哼了两句歌……”
“你怎么哼的？”
“打伞滴子孙吆！爱太阳咯！”
今天吃鱼，爸爸说以前我们家穷很少吃鱼，但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。所以这种传统在我这也不例外，爸爸一下子把整个鱼头夹走了。但是我想问一下，爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么？
我一直坚信！ 是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是节操一定会掉光的！
今天在街上看见两男的手拉手走活，二货朋友说: 那瘦的肯定是受。 想不到那瘦的听到了回头对二货朋友吼到:你才是受，你全家都是受！ 另一个男的安慰: 老婆别跟他一般见识……
得知好哥们失恋了，于是请他出去喝酒~~~酒过三巡，对哥们说：“你也别太难过了，那女的我又不是不知道，她最多就是把你当备胎，分了正好。 ”~~~ 哥们气愤地说：“去他麻的个逼的，老子才不伤心呢，老子又不是给她一个人当备胎，喝酒！”
运钞车一般从金库开出有固定线路，一般配5名人员：驾驶员一名 ，车长一位，护送的3位，有2位是带枪的，散弹枪，前2发为空弹，第三发为实弹，运送银行网点一般为7到20个不等，银行日常现金量，小银行不多大概50到100万，大行特别是总分行会多一点。我什么都没叫你去做，就是说一下。。年底了，我也只能帮你到这了！
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？” 太白金星：“知法犯法，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！
为什么平胸妹子一般都是吃货？
神回复：因为穷胸极饿！
别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
都40多了，还有许多事不明白该问谁？
神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
女生为什么会来大姨妈？
神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭？
神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎！我好了！
你离死亡最近的一次经历？
神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了！
某人发状态，大家看我的头像牛逼吗？
神回复：像。
女朋友赌气关机，怎么办？
神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。
为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？
有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好？”
神回复：First Blood。
该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
为什么CCTV新闻放完以后，总要播出他们在收拾稿子的片段？
神回复：为了告诉你，我们吹牛是打草稿的！
为什么星座里只有处女座，没有处男座？
神回复：怎么没有，只不过人家后来改名叫射手座了！
老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
神回复：牛上路了咋办？
八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！
悟空：哦，什么科室？
八戒：二逼猴科！
刚刚看到有人说中国平均工资是4134元钱！
神回复：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？
本人女，为什么我和我男朋友拥抱的时候，能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？
神回复：不，因为你平胸。
今天路过一根电线杆，上面贴着两张小广告，一张是专治不育不孕，一张是重金求子。 。 我拿起电话打给重金求子那位，然后那边那个女的说他老公不育不孕，我就把专治不育不孕的电话给她了。
昨天买彩票回家被老婆数落一顿！我就问她 “我买彩票又咋了了？这是积德行善” “你说没中奖钱就浪费了，万一中大奖又得嫌弃老娘，老娘能让你买？这个星期零花钱减半！” 我想问一下各位段友2块钱一包什么牌子的烟比较好？
作者: 花斑熊 时间: 2014-12-6 13:20
本帖最后由 花斑熊 于 2014-12-6 13:23 编辑
圣诞老人在从丹麦进入中国境内的途中因雾霾太大看不清路而摔倒，至今无人敢扶，仍在雪地里趴着，袋子里的礼物被哄抢一空，麋鹿被城管收走，雪车又因为无牌照被交警没收!今年聖诞节取消，请相互转告!
塞班
也许我们纯净唯美的海岸线让你得意忘形，但是临走的时候请只带走照片和你女朋友，不要带走我们的珊瑚和贝壳，否则罚款2000美金！
新加坡
要是用完冲水马桶学不会冲水，罚款总该让你印象深刻一些。
还有，我们习惯在饭馆里用餐巾纸占座——要是你不识相以为那儿没人，准备好一顿白眼吧
最后，我们就是不羁放纵爱自由，爱穿拖鞋和短裤去五星酒店。要是你来玩还穿得正儿八经我们只能说：装！接着装！
迪拜
在地铁上打瞌睡之前请先准备好300迪拜拉姆，别问我为什么，你什么时候听过规矩跟你讲道理？
越南
忘了等汽车停、忘了斑马线、忘了红绿灯！因为在我们这里，过马路时你穿过的不是斑马线，是滚滚的车流
过马路的正确姿势是昂首挺胸大步向前，因为司机们自然会让着你。千万别时不时停下来左顾右盼或者给车让路，不然就算被撞了也没人同情你，因为司机的节奏都被你打乱了！
芬兰
请离我远点，再远点。因为我们需要的个人空间特别大。
"Daddy, when is the bus..."（粑粑，车什么时候来？）
"Get the fuck away from me!"（特么的能不能离我远点说话！）
而且我们以真正的平等为傲，看看我们在公交站的样子吧，每两个人之间的距离就跟拿尺子量了似的。
还有，请不要和我聊张家长李家短。在公交车上遇到熟人我只想说两个音符：Hello。接下来要是不想气氛变得尴尬的话，就让我们一起享受这可怕的静谧吧！
#北京这种城市一定是我们的世界末日#
挪威
陌生人请不要和我说话。
你问我是怎么交到朋友的？有一天，我站在50米开外问一个金发美女：
“你想交男朋友吗？”
“是的。”
“我能做你男朋友吗？”
“不。”
过了一年还是一年半来着，我终于对下一个女人展开了攻势。
冰岛
你在说什么？传统的冰岛菜馆子？我们都吃汉堡啊。
要问夜场倒是很多，不过我们半夜12点前都不出门，因为Party不到凌晨两点不开场，液。
再啰嗦一句，坐公交车别忘了系安全带，不然司机不答应。
菲律宾
作为朋友，要是我邀请你和我的家人一起吃饭的话，千万不要拒绝。你肯定会被灌下好多椰酒，所以我们还会热情地邀请你留宿。第二天我们会留你再住些日子——最后你可能就成为我妈妈的干儿子啦。
你实在要走的话，离开时会收到些剩饭——就是怕你半路又饿了嘛，不许客气。不要小瞧剩饭，很有可能是一整头烤乳猪啊。
丹麦
不要占着自行车道不骑车，发呆也不行。
荷兰
顶楼上！我们有项运动叫做“看你能撞倒多少个在自行车道上发呆的傻瓜”，得分最高的奖励啤酒哦。
还有还有，看到自行车道上红色的标识了吗？千万别站在那上面，你造吗，红色是那些非要站在那上面的人的鲜血染成的。
美国
能不能不要像韩国人那样在大街上随便逗别人家的孩子？因为看起来很不怀好意啊。
不过，你要是像丹麦人那样常常（丧心病狂地）把婴儿单独留在咖啡馆外面，回来时看到几个彪形大汉围在婴儿周围千万不要觉得惊讶，我们只是以为婴儿出事了，要不就是你出事了。
所以丹麦这种美好的童话王国我们竟然一刻也呆不下去（哭）。
韩国
年轻人，看着老人要主动让座，还要自觉让老人家插队哦。
意大利
说话请大点声，再大点声！
不管什么事，只要有人在做，你也可以做（剩下的交给你的想象力）。
私人空间？我们的字典里没有这个词。
要是我的妈妈或祖母给你做了菜，不管你吃什么长大的，都别忘了发自内心地把她夸成一朵花：这辈子还是第一次吃到这么好吃的东西呢！
试着说点儿意大利语，不管有多烂，我们都会多喜欢你一点点。
日本
进电梯请站左边，因为其他人可以从右边进出。
-不过到了大阪，请你站右边。
-去京都的话，你又得站左边了哦。
-冲绳，你还是站右边吧。
苏格兰
别叫我们英国人！
北爱尔兰
别叫我们英国人！
澳大利亚
如果你想回国又买不起机票，别担心！随便去抓个什么来路不明的虫子，第二天就能坐上回家的飞机啦，单程票。
墨西哥
不要对我的妈妈/女儿/妹妹/女朋友产生任何兴趣，不然，断胳膊还是断腿，你自己选吧。
中国
别去卖漂亮花圈的地方买衣服，那儿卖的都是寿衣！
作者: 花斑熊 时间: 2014-12-6 14:41
比基尼桥、大腿间隙、翘臀和人鱼线，并称新世纪四大人体结构畸形，科学的方法是将这些结构用脂肪保护起来~~
作者: noodles 时间: 2014-12-6 15:51
花斑熊 发表于 2014-12-6 00:22
那就不起来了，补觉。
嘿嘿，每天只有6h睡眠时间。你在家呢？
作者: 花斑熊 时间: 2014-12-7 14:51
noodles 发表于 2014-12-6 15:51
嘿嘿，每天只有6h睡眠时间。你在家呢？
长时间不到7，昨天夜班回来（4:30），关手机，睡到刚才。
作者: noodles 时间: 2014-12-7 15:32
花斑熊 发表于 2014-12-7 14:51
长时间不到7，昨天夜班回来（4:30），关手机，睡到刚才。
我说给你发短信不回我呢。
作者: 花斑熊 时间: 2014-12-7 15:34
noodles 发表于 2014-12-7 15:32
我说给你发短信不回我呢。
中午去仓库，没网。 夜里回来就卧倒了。
作者: noodles 时间: 2014-12-7 15:41
花斑熊 发表于 2014-12-7 15:34
中午去仓库，没网。 夜里回来就卧倒了。
嗯，你还是多休息休息吧，下回再找你去看草里金
作者: 花斑熊 时间: 2014-12-7 15:45
noodles 发表于 2014-12-7 15:41
嗯，你还是多休息休息吧，下回再找你去看草里金
好，下周再说。
作者: 洋洋妈妈 时间: 2014-12-8 12:33
留印，神奇
作者: 花斑熊 时间: 2014-12-8 13:01
平衡能力最好的军队—
—阿三哥V587
朝鲜陆军
最爱清洁的部队——阅兵都不忘带上鸡毛掸子，真不愧是菲佣国的
三哥依旧开挂
最像保安的部队——阿富汗陆军
伊朗的树妖部队
颜色最黑的部队——阿联酋
骑马与砍杀里的步兵——立陶宛军队
最土鳖的部队——越南
帝国时代2特色兵种——法国飞斧步兵（其实是工兵）
最像城管的部队——哥伦比亚
最邪恶的部队——蒙古军团
最古典的现役军队——梵蒂冈教皇卫队
公鸡军团 —— 巴铁陆军
最爱康师傅的军队 —— 黎巴嫩
比皇军还像皇军的匈牙利陆军
基情澎湃的台湾海军陆战队
利比亚吟咏诗人为战士补血，增加BUFF
最土著的军队——新西兰陆军
他是要打那条船吗？
世界上最强大的部队，我大亚美尼亚皇家禁咒法师部队
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台上的两个“大魔导师”还是挺有气势的！
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亚美尼亚使徒教会的现任领袖，卡雷金二世总主教——满身“神器”的“禁咒法师”啊！
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